हिंदी जोक्स 2025-2026 | पति-पत्नी और ऑफिस के मज़ेदार चुटकुले latest
Laughter is the best medicine, and in 2025-2026, we are bringing you the most hilarious and trending Hindi jokes that will leave you in splits! Whether you're looking for funny one-liners, witty comebacks, husband-wife jokes, Santa-Banta humor, or office banter, we have curated the best 1000+ Hindi jokes for you. In today's fast-paced digital world, humor has become an essential part of our daily lives, helping us relieve stress, bond with friends, and lighten up even the most mundane moments. From WhatsApp forwards to Instagram captions, Hindi jokes are everywhere, and we ensure that you stay updated with the latest and funniest content of 2025!
The beauty of Hindi jokes lies in their simplicity, relatability, and instant humor. Whether it's a pun about daily struggles, a witty remark on social situations, or a joke that perfectly sums up our emotions, Hindi humor connects with people of all ages. From kids to senior citizens, everyone loves a good laugh, and our collection of 1000+ Hindi jokes for 2025 ensures there is something for everyone! Whether you are looking for short jokes, long storytelling humor, or viral memes, this is your go-to source for endless fun.
स्टार्टअप आइडिया with जीरो फंडिंग। 😜 Latest jokes 2026
पहले ज्यादातर लड़के हीं स्टार्टअप (Startup) करते थे, लेकिन अब यह कमान लड़कियों 👱♀️ ने भी अपने हाथों में ले ली हैं, . अब आप सोच रहें होंगे कैसे? तो ऐसे… . एक प्रसिद्ध ज्यादा पैसे कमाने वाले लड़के के साथ बच्चा पैदा करों, फिर उससे शादी करो, और फिर उसे तलाक दे दो, स्टार्टअप आइडिया with जीरो फंडिंग।
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शादी वाले दिन 😜 Latest jokes 2026
पति के घर से बाहर निकलते ही पत्नी बोली भगवान के हाथ जोड़कर🙏 घर से निकला करो, सारे काम अच्छे होंगे पति - मैं नहीं मानता, शादी वाले दिन भी हाथ जोड़कर ही घर से निकला था।😒😒
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funny biwi jokes 😜 hindi Latest 2025-2026 😜 Latest jokes 2026
best biwi jokes hindi 2025 दो महिलाएं बात कर रही थी: रोज गाय और कुते को कहा ढूंढने जाए, इसीलिए पहली रोटी में खा लेती हूं, और आखरी रोटी उनके टिफिन में रख देती हूँ। अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो..…………….. तो..……………. इतना ध्यान से मत पढ़ो……………… किसी की नहीं मानती …………….. इसका कोई इलाज नहीं है पूजा के समय, पत्नी ने पति से पूछा :- सुनो जी आपको “आरती” याद है न.. पति :- हाँ…, वो पतली सी, काली आँखों वाली सुन्दर सी, शर्मा जी की बेटी, वही न…? फिर पति की “पूजा” हुई.. (परम ज्ञान.... बीबी हमेशा सही होती है !) रात को कमरे का ताला खराब हो गया था। बीबी ने टार्च मुझे थमाई और खुद ताला खोलने में लग गई काफी समय गुजर गया लेकिन ताला खुलने का नाम ही नही ले रहा था बीबी का पारा सातवें आसमान को छूने लगा। फिर उसने टार्च पकड़ ली और मुझे कहा कि तुम कोशिश करो। मैंने कोशिश की और ताला झट से खुल गया। बीबी मुझ पर बरस पड़ी और कहने लगी अब पता चला? टार्च कैसे पकड़ते हैं घरवालियों के भी अलग चोंचले हैं, सीधा बेवक़ूफ नहीं बोलती.. कहती हैं.. ये तो सीधे सादे से है, इनको दुनियादारी का कुछ पता नही!! ???? मियाँ बीवी दीवाली की शॉपिंग लिस्ट बना रहे थे बीवी:- सब से पहले हमें क्या लेना है ? पति:- लिखो ‘कर्जा’ ???????????????? पत्नी : तुम मेरे साथ करवाचौथ का व्रत रखोगे ना ? पति : मैंने तुम्हें कभी कहा मेरे साथ दारु पीने चलो जोड़ों का दर्द क्या होता है..?? . . ये सिर्फ जोड़े ही जानते हैं कुवारों को इसका जरा भी ज्ञान नहीं!! पत्नी – ये तुम्हें क्या सूझा की तुमने कुत्ता पाल लिया? पति – ताकि लोगों को पतान चल सके कि कौन भौंक रहा है! पत्नी – अगर मैं किसी जवान लड़के को किस्स करूँ, तो क्या होगा? पंडित – नरक मे जाएगी। पत्नी – अच्छा, अगर मैं आप को किस्स करूँ तो? बाबा – चालाक औरत, स्वर्ग में जाना चाहती है।???????? बीवी – मैंने सुना है कि जन्नत में मर्दों को हूरें मिलेंगी तो औरतों को क्या मिलेगा? पति – कुछ नहीं, अलाह सिर्फ मजलूम की ही सुनता है! पत्नी कहती है- तू करता वो है, जो तू चाहता है; पर होता वो है, जो मैं चाहती हूँ! तू वो कर, जो मैं चाहती हूँ; फिर वो होगा, जो तू चाहता है! डॉक्टर : आपकी पत्नी बस दो – तीन दिन की मेहमान है , I am sorry पति : इसमें सॉरी की क्या बात है डॉक्टर साहिब ये 2-3 दिन भी जैसे तैसे कट ही जायेंगे???????? पति :- ये कैसी दाल बनाई है? ना नमक है, ना मिर्च है, बिल्कुल फीकी है । तुम सारा दिन मोबाइल में लगी रहती हो, कुछ पता नही चलता क्या डालना है क्या नही? पत्नी :- (बेलन दिखाते हुए) पहले तुम मोबाइल साइड में रख कर खाना खाओ, कब से देख रही हूँ.. पानी मे डुबो डुबो कर रोटी खा रहे हो। मोटू ने अपने दोस्त पतलू से कहा, इतना मीठा-मीठा बोलती है पड़ोसन, कसम से शुगर हो गई है। पतलू ने पूछा, फिर कैसे कंट्रोल करते हो? मोटू बोला: वो तो शुक्र है बीवी का। कड़वा-कड़वा बोल के बैलेंस करती है। पत्नी - कहां रह गए, 11 बज रहे हैं, अब तक नहीं आए? पति - अरे जानू, यहां जाम लगा है! पत्नी - ओह... तो कब तक आओगे? पति - पता नहीं... क्योंकि अभी तो पहला ही जाम लगा है...!!! ???????? पति और पत्नी में लड़ाई हो गयी पत्नी रूठकर मायके चली गयी बेचारे पति ने फोन किया ,, पति – जानू मुझे माफ़ कर दो वापस आ जाओ ना पत्नी – पहले जरा किचन से एक ग्लास लाओ और उसे जमीन पर पटक दो पति – पटक दिया पत्नी – अब जो कांच के टुकड़े हैं उनको फिर से जोड़ सकते हो क्या ? पति – जोड़ने की जरुरत नहीं है डार्लिंग ग्लास टूटा ही नहीं है क्योंकि गिलास स्टील का था ???? ???? पत्नी – आप भी बड़े वो हो जी कल लेने आ जाना ???? ???? गणेश जी की दो पत्नियाँ है – रिद्धि और सिद्धि और इन्सान की एक ही है और वो भी ज़िद्दी पत्नी ने पति को मैसेज किया :- ऑफिस से लौटते समय सब्जी लेते आना, और हाँ, पड़ोसन ने तुम्हारे लिए हैलो कहा है। पति : कौन सी पड़ोसन ? पत्नी : कोई नहीं, मैंने मैसेज के अंत मे पड़ोसन का नाम इसलिए लिखा ताकि मैं निश्चित हो सकूं कि तुमने मेरा पूरा मैसेज पढ़ा लिया।???????? पति ने नहाने के बाद बाथरूम से आवाज़ लगाई : “सुनो ज़रा तौलिया देना मेरा ” पत्नी (गुस्से में ): तुम हमेशा तौलिये के बिना ही क्यों जाते हो ? अब नाश्ता बनाऊँ या तुम्हें तौलिया दूँ ? बनियान भी धोकर नल पर टाँग देते हो वो भी मैं उठाऊँ … नहाने के बाद wiper भी नहीं मारते तुम , कल तो light भी बंद नहीं की…. गीले गीले पैर लेकर बाहर आते हो पहर पूरे घर में घुमते हो फ़िर उस पर मिट्टी पड़ जाती है और सारा घर गंदा हो जाता है , अपनी कामवाली बाथरूम साफ़ करने गयी फिसल कर गिर गयी और 3 दिन नहीं आयी , कितना बुरा हाल हुआ था मेरा काम करके…..???????? पति (मन में सोचते हुए ) : तौलिया माँग कर गलती कर दी या शादी करके पति : तुम हर बात पर हमेशा मेरा-मेरा करती हो, तुम्हें हमारा kehna चाहिए पत्नी कुछ ढूंढ रही होती है अलमारी में…. पति : क्या ढूँढ रही हो ? पत्नी : हमारा पेटीकोट ???? पत्नी की सुन्दर परिभाषा जो महिला अपने पति से 5000 रु लेकर उसे 6000 रु का हिसाब बताने के बाद ..२००० रु अपने पास बचा लेती है , उसे ही पत्नी कहते है | पत्नी अपने पति से बोली - रात को तुम सपने में मुझे गालियां दे रहे थे और मेरे मां-बाप को कोस रहे थे , क्यों ? पति ने कहा- झूठ बोलती हो तुम ! मैं उस वक्त सोया ही नहीं था |???????? पत्नी – तुम मुझे कितना प्यार करते हो? पति – जितना तुम सोच भी नहीं सकती! पत्नी – फिर भी कितना? पति – इतना की दिल करता है तुम्हारी जैसी एक और ले आऊ। पतियों की सच्ची कहानी, मांग भरने कि सज़ा कुछ इस कदर पा रहे हैं; कि मांग पूरी करते-करते, मरे जा रहे हैं! पत्नी – कल मेरे ख्वाब में एक लड़की आई थी। पति – अकेली आई होगी? पत्नी – तुम्हें कैसे पता? पति – उसका पति मेरे ख्वाब मे आया था।???????? Husband: तुम मेरी फिल्म में काम करोगी? Wife: हाँ, पर सीन क्या है? Husband: तुम्हें धीरे-धीरे पानी में जाना है। Wife: वाव, ठीक है, फिल्म का नाम क्या है? Husband: गई भेंस पानी में। औरत की सहेली: अरे देख ना वहां वह लड़की कब से तेरे पति को देख रही है। औरत: मुझे पता है पर मैं तो यह देखना चाहती हूं कि मेरा पति कितनी देर तक अपनी तोंद को अंदर खींचे खड़ा रह सकता है।???????????????? sardar jokes hindi best santa banta jokes in hindi 2025 jokes in hindi for whatsapp doctor mareez jokes kids jokes hinditeacher student jokes pappu jokes Best Jokes in hindi girlfriend funny status love quotes in hindi best love status with images english funny jokes 2025
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best funny jokes in hindi 2025 खेल गई थी जो लड़की कभी मेरे जज्बात से… चुरा लाया हूं आज गुलाबजामुन उसी की बारात से!???? ???? लड़का: चलो किसी वीरान जगह चलते हैं! लडकी: तुम ऐसी-वैसी हरकत तो नही करोगे? लड़का: बिल्कुल नही! लडकी: तो फिर रहने दो... शादी में जाओ तो लोग कहते हैं, खाना खाकर जाना… उन्हें कौन समझाए कि हम खाना ही तो खाने आए हैं। रावण को अदालत में गीता पर हाथ रखना को कहा गया. उसने मना कर दिया बोला: सीता पर हाथ रख कर इतनी मुसीबत आयी! अब गीता... नहीं...???? ???? पत्नी- आप शादी के बाद से बदल गए हो, मुझ में जरा भी दिलचस्पी नहीं दिखाते। ???? पति- मैंने तुम्हे पहले ही बता दिया था कि मुझे शादीशुदा महिलाओं में बिलकुल भी दिलचस्पी नहीं है। ???????????????????? बॉयफ्रेंड – डार्लिंग तुम्हारे घर वाले इतनी आसानी से कैसे मान गए शादी ????के लिए , गर्लफ्रेंड – कुछ नहीं बस एक Answer का जवाब दिया तुरंत मान गए ,, बॉयफ्रेंड – ऐसा क्या पूछा घर वालों ने ? गर्लफ्रेंड – पूछा की लड़का क्या कर रहा है ? मैंने कहा पेट में लात मार रहा है , बस मान गए ,, ???? ???????? तुम्हारी गर्ल फ्रेंड का एसएमएस मिला है, कहती है कोई पत्थर से ना मारे मेरे दीवाना को, इक्कीसवी सदी है बम से उड़ा दो साले को.???? ???? लड़का: तुम गाना बहुत अच्छा गाती हो. लडकी: नहीं, में तो सिर्फ बाथरूम सिंगर हूँ. लड़का: तो बुलाओ ना कभी, महफिल जमाते हैं. जो खुद गुलाब है, उसे क्या गुलाब दूं… ऐसा बोलकर रोज डे पर पति ने 50 रुपये बचा लिए। पुरुषों की याददाश्त बहुत कमजोर होती है… सुंदर लड़की देखते ही भूल जाते हैं कि वे शादीशुदा हैं। बॉस ग़ुस्से में: तुमने कभी उल्लू देखा है? कर्मचारी (सर झुकाते हुए): नहीं सर . बॉस: नीचे क्या देख रहे हो ? मेरी तरफ देखो. कल मेरे पास भी 5 प्रपोजल आए थे… 3 होम लोन और 2 कार लोन के। हवलदार: सर, हमने शराब से भरा ट्रक पकड़ा है। इंस्पेक्टर: शाबाश, बहुत अच्छे। हवलदार: अब आगे क्या करना है? इंस्पेक्टर: अब एक ट्रक सोडा और एक ट्रक नमकीन भी पकड़ लो। ???? ???????????? पता नहीं समाज आलसी लोगों से नफरत क्यों करता है… वे बेचारे तो कुछ ‘करते’ भी नहीं हैं! ट्रेन में सफर करते हुए एक आंटी ने पप्पू से पूछा: आप कहां के हैं? . . . पप्पू ने कहा: मैं शादीशुदा हूं। मैं कहीं का नहीं हूं। best funny jokes in hindi एक सर्वे के मुताबिक अरेंज मैरेज वाली पत्नियों की रोटी ज्यादा फूलती हैं… जबकि लव मैरेज वाली पत्नियों का मुंह। किसने कहा कि फॉग चल रहा है… हमारे यहां तो ‘बुलाती है मगर जाने का नहीं’ का खौफ चल रहा है। अगर आप बस पे चढे... या फिर बस आप पे चढे... दोनो मर्तबा टिकिट आपका ही काटता है एक औरत दुसरी से: जब तेरा तलाक हुवा था तब तो एक ही बच्चा था और अब ३ कैसे? दुसरी बोली: वो कभी कभी माफ़ी मँगाने आ जाते थे...???? ???????????? विदेश घुमाने नहीं ले जाने पर कई दिनों से पत्नी झगड़ा कर रही थी… अब चीन घुमाने के लिए कह रहा हूं तो मना कर रही है। वक्त तो मेरा भी बदलेगा… बस घड़ी में सेल डालने की देर है। पप्पू अपनी मां के साथ रेस्ट्रॉन्ट खाना खाने गया। वहां एक आदमी सिगरेट पी रहा था। पप्पू: आप सिगरेट बाहर जाकर पी लीजिए। मेरी ममी मेरे साथ है। शख्स: …तो क्या हुआ? पप्पू: …तो मेरा भी मन पीने का हो रहा है। चीन वाले क्या जानें… ‘बाबू कॉल करोना’ वाला वायरस हमारे यहां सालों पहले आ गया था। इंसान को कभी अपने संस्कार नहीं भूलने चाहिए… रात को मझे छींक आई। मैंने भी पास में सोते हुए 3 लोगों को जगाकर सॉरी बोला। रिश्तेदार: जीवन में खूब तरक्की करो बेटा। पप्पू: आप सहन कर पाओगे? कुंवारी महिला को आंटी बोलना भी… मधुमक्खी के छाते पर पत्थर मारने जैसा है। पप्पू: अंकल आप मुझे जानते हैं? दुकानदार: नहीं।पप्पू: मेरे पापा को? दुकानदार: नहीं। पप्पू: …तो यह लो 10 रुपये और एक सिगरेट दो। एक दोस्त ने पप्पू से पूछा, परिवर्तन की परिभाषा क्या होती है? दोस्त: जो कभी लिपट जाया करती थी बादलों के गरजने से… आज बादलों से भी ज्यादा गरजती है। सिंगल दोस्त: यार, शादी में 7 फेरे लेते हुए चक्कर नहीं आते क्या? शादीशुदा दोस्त: उस वक्त तो नहीं आते लेकिन उसके बाद जिंदगी भर आते हैं। लड़के वाले: हमारे लड़के की तरफ से हां है। लड़की वाले: हमारी लड़की की तरफ से Hmmm है। diwali jokes in hindi best santa banta jokes in hindi biwi jokes in hindi doctor mareez jokes in hindi kids jokes hinditeacher student jokes pappu jokes in hindi Best Jokes in hindi 1000+ jokes in hindi latest jokes in english best love status with images student jokes in english shayari newbest unique love status Attitude Status 2025 gf funny status new ipl jokes hindi latest jokes in english sad shayari new love quotes in hindi 2025 best love status with images
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girlfriend funny status love quotes in hindi best teacher student jokes in hindi 2025 Teacher : शीला कपडे पहन चुकी थी इस वाक्य को अपनी भाषा में बोलो। Student : BC लेट हो गए! मास्टर जी : अगर पृथ्वी के अंदर LAVA है तो बाहर क्या है ? संजू : मास्टर जी बाहर ओप्पो और VIVO है घोर सन्नाटा टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ? संजू – जमीन पर टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा अध्यापक :- अगर तुम्हारा best friend और Girlfriend दोनों डूब रहे हो तो तुम किसे बचाओगे? स्टूडेंट :- डूब जाने दो सालों को… आखिर वो दोनों एक साथ कर क्या रहे थे? टीचर : तुम परिंदो के बारे में सब जानते हो ?? संजू : हाँ टीचर : अच्छा ये बताओ कौन सा परिंदा उड़ नहीं सकता ?? संजू : मरा हुआ परिंदा ???????????????? भाग पागल कहीं का ???????????????? टीचर:- एक तरफ पैसा, दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ? विद्यार्थीः पैसा. टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनती विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मेडम, जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है …………… दे थप्पड़ दे थप्पड़ ???? ???? टीचर : मैं 2 वाक्य दूंगा आपको उसमें अंतर बताना है 1. उसने बर्तन धोये 2. उसे बर्तन धोने पड़े संजू : पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है और दुसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है। टीचर अभी तक बेहोश है।???? ???? ???? ???? इंजीनियरिंग के स्टूडेन्ट – Sir, हमने कॉलेज में एक ऐसी चीज बनाई है… जिसकी सहायता से आप दीवार के आर-पार देख सकते हैं… सर (खुश होते हुए) – वाह ! क्या बात है…क्या चीज है वह ????????? स्टुडेन्ट – छेद…???????????????????? सर – दे थप्पड़… दे थप्पड़… टीचर : मैं जो पूछूँ उसका जवाब फटाफट देना संजू : जी सर , टीचर : भारत की राजधानी बताओ ? संजू : फटाफट टीचर अभी तक संजू को पीट रहा है???????????????? टीचर : भारत से विदेश जाने वाली पहली महिला कौन थी? चंटू : सीता, श्रीलंका गई थी. टीचर अभी भी बेहोश है.???? अध्यापक: बच्चों को महाभारत पढाते हुए.. कंस ने सुना कि देवकी का.. आठवां पुत्र उसे मार देगा तो उसने देवकी और वसुदेव को जेल में डाल दिया! पहला बच्चा हुआ, कंस ने मार दिया. दूसरा…हुआ, कंस ने मार दिया, तीसरा भी, चौथा भी.. आठवां एक शिष्य: गुरु जी एक मिन्ट.. गुरु: क्या बात है? शिष्य : अगर कंस को पता था कि देवकी और वसुदेव का आठवां बच्चा उसे मार देगा तो उसने दोनों को एक ही कोठरी में बंद क्यों किया? अध्यापक ???????? बेहोश! हिंदी की कक्षा में :- मास्टर :- कविता और निबंध में अंतर बताओ…!!! पप्पू :- गर्लफ्रेंड के मुँह से निकला एक शब्द भी कविता के समान होता है और पत्नी के मुँह से निकला एक ही शब्द निबंध के समान होता है.. और Beta पढाई कैसी चल रही है बस अंकल चलते चलते बहुत दूर चली गई मुझ से!! ???? ???? अध्यापक -छात्र से -बताओ तुम इतिहास पुरूष में सब से ज्यादा किससे नफरत करते हो ? बच्चा : राजा राम मोहन राय से अध्यापक – क्यू ?? बच्चा – उसी नें बाल विवाह बँद करवाया था वरना आज हम भी बीवी बच्चे वाले होते !???????????????????????? टीचर – तुम कल स्कूल क्यों नहीं आये थे ? लड़का – जी वो, कल मेरे घर में पूजा थी टीचर – तो परसों क्यों नहीं आये थे ? लड़का – जी परसों मेरे घर प्रिया थी ???? ???? टीचर बेहोश मामा – बेटा स्कूल से कब आये बच्चा – अभी आया मामा मामा – अच्छा बेटा मास्टर को अंग्रेजी में क्या कहते हैं बच्चा – GST मामा – अबे पागल है क्या बच्चा – अरे GST मतलब **Government School Teacher** टीचर: नालायक पढ़ ले कभी तुने अपनी कोई बुक खोल के देखी है????? संजू : हाँ मैं रोज़ खोलता हूँ एक बुक! टीचर : कौन सी? संजू : फेसबुक ???????? टीचर: “हिम्मत ए मर्दा तो मदद ए खुदा” .. का मतलब बताओ? संजू: जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की कोशिश करता है उसकी मदद फिर खुदा ही कर सकता है। टीचर – बताओ संसार का सबसे पुराना जीव कौन सा है ? जाट – जेबरा। टीचर – कैसे ? जाट – वो ब्लैक एंड वाइट है ना। ???? टीचर : वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो ‘वसंत ने मुझे मुक्का मारा’ संजू : वसन्तपंचमी ???????????????????? टीचर (स्टूडेंट से) : सेमेस्टर सिस्टम से क्या फायदा है, बताओ? स्टूडेंट : फायदा तो पता नहीं, पर बेइज्जती साल में दो बार हो जाती है???????????? टीचर: तुम तो पढाई में बहुत कमजोर हो। मैं तुम्हारी उम्र में गणित के इससे भी कठिन सवाल हल कर लेता था। चप्पू: आपको अच्छे टीचर मिल गए होंगे सर, सबकी किस्मत इतनी अच्छी नहीं होती। ???????? एक बार भूगोल की टीचर ने बच्चों से पूछा – गंगा कहाँ से निकलती है और कहाँ जाकर मिलती है..? एक बच्चे ने खड़े होकर कहा :- मैडम गंगा घर से निकलती है और स्कूल के पीछे जाकर कालू से मिलती है. टीचर संजू से : तुम्हारे पापा क्या करते हैं ? संजू :- जी, वो रोज़ गालियां खाते हैं। टीचर :- क्या मतलब ? संजू :- सर, वो customer care executive हैं. 5वीं कक्षा की इंग्लिश क्लास चल रही थी टीचर : Dog? स्टूडेंट : भो भो टीचर : Cat ? स्टूडेंट : मियाँऊ मियाँऊ टीचर : Lion? स्टूडेंट : ooooo yes oo my god yes baby common baby टीचर : लियॉन नहीं MC लॉयन लॉयन!! ???????????? टीचर: पास्ट और फ्यूचर टेंस की कोई परिभाषा दे कर बताओ! चिंटू: एक खूबसूरत लड़की को देख कर बूढ़े पास्ट टेंस मैं और लड़के फ्यूचर टेंस में चले जाते है !!!???????? diwali jokes in hindi new new ipl jokes hindi best santa banta jokes in hindi 2020 jokes in hindi for whatsapp biwi jokes in hindi doctor mareez jokes kids jokes hindipappu jokes Best Jokes in hindi girlfriend funny status love quotes in hindi best love status with images english funny jokes 2020
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Sardar को एक पार्टी का Invitation मिला, जिसमें लिखा था ‘Only Pink Tie’.. Sardar पार्टी में गया तो उसने देखा के लोगों ने पेंट-शर्ट भी पहनी थी। शादी की पार्टी में सरदार जी ने खाने की प्लेट में टीशु पेपर देख सोचा कि ये खाने की चीज है…. जैसे ही वह खाने लगा…. तो सारे सरदार भाई एक साथ चिल्लाये … ओये मत खा, फीका है!! ट्रेन में वार्निंग लिखी थी… बिना टिकिट सफर करने वाले यात्री होशियार! सरदारजी इतनी लाइन पढ़ कर बिफर गये: वाहजी ये कोई बात हुई बिना टिकिट सफर करने वाला होशियार, हमने टिकिट लिया तो हम बेवकूफ़ :-X एक बुजुर्ग अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे.. कि एक BMW को ज़रा सी खरोंच लग गयी। BMW में से चार लम्बे चौड़े सरदार निकले और वृद्ध व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ गयी। तभी बुजुर्ग ने कहा कि आप चार हैं और मैं अकेला, ये तो ना-इंसाफी है उन चारों सरदारों में जो सबसे बड़ा था, वो बोला, सुरजिते और अमार्जिते तुम अंकल की तरफ हो जाओ। बुजुर्ग बोला, “पर हम तो तीन हैं और आप दो ” तो उन मे से सुरजिते बोला: कोई बात नहीं अंकल जी आप घर जाओ, इन दोनो से हम निपट ! सरदार ने मेडिकल स्टोर से दवा ली, और स्टोर वाले से कहा “चीनी भी दो” स्टोरकीपर- चीनी यहाँ नहीं मिलती ? सरदार- हम पागल नहीं हैं, पढ़ें लिखे हैं,दवा पर लिखा है Sugar Free चीनी तो तुम्हारा बाप भी देगा हाँ सरदार टी टी से : मुझे सुबह 4 बजे लुधियाना में उठा देना । अगर में ना जागू तो ज़बरदस्ती उतार देना.. सुबह 8 बजे सरदार जागा तो लुधियाना निकल चूका था और ट्रेन अमृतसर पहुँच रही थी .. सरदार टी टी को खूब गालियाँ देने लगा .. टी टी चुप चाप था । लोगों ने टी टी से कहा: वो इतनी गालियाँ दे रहा है और चुप चाप सुन रहे हो ? टी टी: में ये सोच रहा हूँ की सुबह 4 बजे जिस सरदार को ज़बरदस्ती उतार दिया था, वो कितनी गालियाँ दे रहा होगा …. best sardar jokes hindi रेल्वेस्टेशन पर एक सरदार (Sardar Ji) एक राहगीर को बड़ी देर से देख रहा था, फिर एकदम से उठा और उससे पूछा के आप चीनी हैं, उस राहगीर ने कहा “नहीं मैं भारतीय हूँ ” सरदार (Sardar Ji) चला गया। थोडी देर बाद लौटकर फिर आया और पूछा ” भाईसाहब क्या आप चीनी हैं ?” उसने फिर से बताया के नहीं “मैं भारतीय हूँ” मन ही मन सोच में पड़ गया के ‘बडा अजीब आदमी हैं इससे पहले, भी तो पूछ कर गया था”। सरदार (Sardar Ji) चला गया और फिर पलट कर आया :- भाईसाहब आप चीनी हो?” राहगीर ने आखिरकार परेशां होकर कह दिया “हाँ भाईसाहब में चीनी हूँ” सरदार थोडी देर घूरने के बाद बोला ” पर चीनी लगते तो नहीं हो यार” !!! ???????????? सरदारनी: लो, लाइट चली गयी सरदार: लाइट चली गयी तोह क्या, पंखा तो चालू कर सरदारनी: लो, की न वही सरदारों वाली बात, अगर पंखा चालू किया तो मोमबत्ती बुझ नहीं जाएगी….?? सरदार अपनी बिल्ली से तंग आकर उसे दूर छोड़ आया.. घर आया तो बिल्ली वापिस आ चुकी थी.. वो दूसरी बार छोड़ कर आया और बिल्ली फिर से वापिस आ गयी.. अब तीसरी बार वो उसे बहुत दूर..जंगल में छोड़ने गया…वापिस आते समय रास्ते में उसने अपनी बीबी को फ़ोन किया और पूछा, “बिल्ली घर आ गयी क्या..??” बीबी: हाँ..आ गयी!! सरदार: उस कमीनी को भेज यहाँ..मैं रास्ता भूल गया हूँ.. ???????????????????????????????????????? बॉस – आपकी शादी हो गयी? सरदार – हाँ जी, १ लड़की से हुई है, बॉस – शादी तो लड़कीसे ही होती है, सरदार – ना जी मेरी बहन कि तो लड़के से हुई थी !!! 6 ????♂️????♂️????♂️ सरदार एक ही मोटर साईकिल पे सवार होकर जा रहे थे, ट्रैफिक पुलिस वाले ने ???? देखा, उसने बाइक ????️ रोकने इशारा किया, संता गुस्से में चिल्लाकर बोला – अबे साले हट सामने से अब तू कहाँ बैठेगा? ???????????? सरदार जी एक नंबर पर कॉल लगाया.. एक लड़की ने फ़ोन उठाया…. सरदार: हेलो… कौन? लड़की बोली: मैं सीता… सरदार: ओ तेरी!, यह तो अयोध्या लग गया… सॉरी माते… !!! :[P :[D Sardar को एक पार्टी का invitation मिला, जिसमें लिखा था ‘Only Pink Tie’.. Sardar पार्टी में गया तो उसने देखा के लोगों ने पेंट-शर्ट भी पहनी थी। ???? ???? latest sardar jokes hindi सरदार पहली बार हवाई जहाज में गया जैसे ही हवाई जहाज उड़ने को हुआ एक खूबसूरत सी एयरहोस्टेस आयी एयरहोस्टेस – कृपया सभी लोग अपनी अपनी बेल्ट बाँध लें सरदार– पर मैडम मैं तो पजामा पहन के आया हूँ मैं क्या करूँ ???? ???? Pappu ट्रेन से सफर कर रहा था , ट्रेन एक स्टेशन पे कुछ देर के लिए रुकी , Pappu ने जल्दी से आवाज देकर Sardar को बुलाया , बोला – यार इस स्टेशन पे गाड़ी बस थोड़ी देर के लिए ही रूकती है , इसीलिए मैं नहीं उतर रहा , ये ले 20 रुपये और मेरे लिए भाग कर वो सामने वाली दुकान से 4 कचौड़ी ले आ और 2 तू खा लेना , 2 मेरे लिए लेते आना , जैसे ही ट्रेन चलने लगी , Sardar भागा हुआ आया और बोला – उसके पास बस 2 ही कचौड़ी थी , वो मैंने खा ली , ये तो 10 रुपये वापस , Pappu बेहोश new sardar jokes hindi पिंड दी सरदारनी अपने सरदार नू : सरदार जी आज मकडोनाल्ड चलिए.? सरदार – स्पेलिंग दस दे.. फेर चलेंगे.. सरदारनी: फेर KFC चलदे हाँ… सरदार- KFC दी फुल फॉर्म बोल फेर चलदे हां. सरदारनी – रहन दे कुत्तेया कुलचे छोले ही खवा दे.. ! सरदार के कोई संतान नहीं थी। उसने खूब मन्नतें मांगी, नंगे पैर तीर्थ यात्रा पर गया, भूमि पर सोया, सारे देवी देवताओं के दर्शन किए, बहुत दिनों तक उपवास किया, और अंत में कठिन निर्जला व्रत आरम्भ कर दिया। तब भगवान् खुद प्रकट हुए और हाथ जोड़ कर बड़े दीन भाव से बोले.. ” पहले शादी तो कर मेरे बाप …. सरदार- स्टेशन जाने का कितना लोगे?? रिक्शावाला- 50 सरदार- 20 ले लो.. रिक्शावाला- 20 में कौन ले के जाएगा?? सरदार- तुम पीछे बैठो हम लेके जाएगा!!! एक ट्रेन के नीचे 100 सरदार आ गये !! 99 मर गए……. एक सरदार बच गया.. रिपोर्टर ने उससे पूछा : “ये सब कैसे हुआ.?” सरदार बोला – “गलत अनाऊँसमेंट की वजह से, अनाऊँसमेंट हुआ था कि शताब्दी एक्सप्रेस प्लेटफार्म पर आ रही है!” तो सब घबराकर प्लेटफार्म से उतारकर पटरी पर आ गये! पर ट्रेन प्लेटफार्म पर नहीं, पटरी पर आई….. रिपोर्टर: और आप समझदार निकले जो पटरी पर नहीं उतरे!! सरदार: जी नहीं, मै तो सुसाइड करने आया था, अनाऊँसमेंट सुनकर मैं पटरी से हट कर प्लेटफारम पर लेट गया था”!!…… दो सरदार बैंक लूटने गए, पर गन भूल गए… फिर भी बैंक लूट लिया कैसे??? बैंक मैनेजर भी सरदार था. बोला: “मुझे तुम पर विश्वास है, गन कल दिखा देना” ….!! एक गुजराती बादाम बेच रहा था सरदार ने पूछा ये खाने से क्या होता है ? गुजराती : दिमाग़ तेज़ होता है .. सरदार : केसे ? गुजराती : अच्छा ये बताओ 1 किलो चावल में कितने दाने होते है सरदार : पता नही … गुजराती ने उसको बादाम खिलाया और बोला , बताओ 1 दर्जन में कितने केले होते है ? सरदार : 12 गुजराती : देखा दिमाग तेज़ हो गया ना सरदार : 2 किलो दे यार , कमाल की चीज़ है. ???? best santa banta jokes in hindi 2020 jokes in hindi for whatsapp biwi jokes in hindi doctor mareez jokes kids jokes hinditeacher student jokes pappu jokes girlfriend funny status love quotes in hindi best love status with images english funny jokes 2020
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Best Jokes Of Latest 2025-2026 In Hindi || hindi jokes || चुटकुले 😜 Latest jokes 2026
best jokes of 2025 in hindi संता अपने दोस्त को समझा रहा था… जो अमृत पीते हैं, उन्हें देव कहते हैं… जो विष पीते हैं, उन्हें महादेव कहते हैं… और जो गुस्सा पीते हैं, उन्हें ‘पतिदेव’ कहते हैं!!! एक लड़का शादी के लिए लड़की देखने गया लड़की के पिता : क्या करते हो बेटा लड़का : I Am The Director Of Goat Research And Development Institute लड़की के पिता : बहुत बड़े अफसर लगते हो बेटवा तनिक हिंदी में बताओ ना लड़का : हम बकरियाँ चरावत हैं ससुर को अटैक आ गया पत्नि सो रही थी, उसके पैरो के पास एक नागिन कुण्डली लगा के बैठी थी। पति धीरे से बोला : डस ले…. डस ले…. नागिन बोली: कमीने! चरण स्पर्श करने आई हूँ। गुरु हैं हमारी। एक लड़की की आंख का ऑपरेशन चल रहा था। लड़की : डॉक्टर प्लीज मेरे बॉयफ्रेंड को अंदर बुला लीजिए। डॉक्टर : विश्वास करो मैं बहुत शरीफ आदमी हूं। लड़की : लेकिन आपकी नर्स बाहर अकेली है और वह बहुत बड़ा कमीना है। आज वो पुरानी फिल्मों वाले लड़की के बाप हमें क्यूँ नहीं मिलते जो हमेशा बोलते थे.. “ये रहा blank cheque और दफ़ा हो जाओ मेरी बेटी की ज़िन्दगी से” संता: – कौन दरवाजा खटखटा रहा हैं? पुलिस : हम पुलिस हैं, दरवाजा खोलो! संता – क्यूं खोलू? पुलिस – कुछ बात करनी हैं!! संता : तुम लोग कितने हो… पुलिस: – हम 3 हैं…!! संता: – तो आपस में बात कर लो, मेरे पास टाइम नहीं है!! लडकियाँ 97% लाने पर भी : 3 नंबर और दे देता तो क्या चला जाता उसका ? . लड़के 38% लाने पर : . कुछ भी कहो, नंबर देने वाला देवता था, भाई…!! funny best jokes in hindi छोरो – तू Whatsapp पर है क्या ? छोरी- नहीं मैं तो मेरे घर हूँ । छोरो- मेरा मतलब है, व्हॉट्सऐप यूज करती है क्या ? छोरी- नही मैं तो गोरी होने के लिए Cream यूज करती हूँ । छोरो- अरे पगली… व्हॉट्सऐप चलाती है क्या ? छोरी- नहीं पगले… मेरे पास साईकिल है वहीं चलाती हूँ… छोरो- मेरी माँ…. व्हॉट्सऐप चलाना आता है क्या ? छोरी- तू चला लेना… मैं पूछे बैठ जाऊँगी… संता परिवार के साथ कार में जा रहा था, ट्रैफिक पुलिस – वाह आप तो सीट बेल्ट पहन कर गाड़ी चला रहे हैं , आपको मिलता है 500 Rs का इनाम, अब आप इन पैसों का क्या करेंगे , संता -जी मैं ड्राइविंग लाइसेंस बनवाऊँगा, इंस्पेक्टर बेहोश होते होते बचा , संता की माँ – इसकी बातों पे ध्यान मत दो ये शराब पीकर , कुछ भी बकता रहता है , इंस्पेक्टर की हालत ख़राब , संता का बाप – मुझे पता था , चोरी की गाड़ी में ज्यादा दूर नहीं जा पाएंगे , इंस्पेक्टर बेहोश किसने कहा कि फॉग चल रहा है… . . . हमारे यहां तो ‘बुलाती है मगर जाने का नहीं’ का खौफ चल रहा है। दूध वाले हड़ताल करते हैं तो दूध सड़क पर फेंकते हैं… टमाटर वाले हड़ताल करते हैं तो टमाटर सड़क पर फेंक देते हैं न जाने बैंक को कब अक्ल आएगी… एक शराबी छत पर से नीचे गिर गया, सब लोग भागे आए और पूछने लगे के क्या हुआ? शराबी : “पता नही भाई … मैं भी जस्ट अभी नीचे आया हूँ। पत्नी अपने पति से बोली – रात को तुम सपने में मुझे गालियां दे रहे थे और मेरे मां-बाप को कोस रहे थे , क्यों ? पति ने कहा- झूठ बोलती हो तुम ! मैं उस वक्त सोया ही नहीं था | एक पत्नी? के सुविचार: काश तुम अदरक होते… कसम से, जी भर के कूटती !! “एक लड़की डॉक्टर से : मेरी उम्र 20 साल है और मेरी स्किन बहुत सॉफ्ट और सेंसिटिव है.. मेरा रंग भी बहुत गोरा है. मैं रात को क्या लगा कर सोया करूँ.” . . . . . . डॉक्टर : कुण्डी पप्पू अपनी बीवी की साथ स्टेशन पर ट्रेन का इंतज़ार कर रहा था, तभी एक गाड़ी आई, जिस पर लिखा था, “बॉम्बे मेल”, पप्पू भाग कर ट्रेन में चढ़ गया और अपनी बीवी को बोला, जब बॉम्बे फीमेल आएगी, तुम उसमें आ जाना। बेटा – पापा ये सांढू-सांढू कौन होते हैं, पापा – बेटे जब दो अनजान आदमी एक ही कंपनी द्वारा ठगे जाते हैं, तो वह आपस में सांढू-सांढू कहलाते हैं। घण्टू ने कॉलेज की एक लड़की को, “आई लव यू” बोल दिया, लड़की हैरान हो गयी, और फिर बोला, अब तुम भी मुझे बोलो, लड़की – मैं अभी जाकर सर को बोलती हूँ, घण्टू – सर को मत बोलना पगली, वो तो शादी-शुदा है। एक लड़की तेजी से स्कूटी पे जा रही थी जैसे ही रेड लाइट क्रास की, पुलिसवाला – मैडम गाड़ी साइड लगाओ लड़की – पहली बार है माफ़ कर दो ना पुलिसवाला – आपको रेड लाइट नहीं दिखी थी क्या ? लड़की – . . . . लाइट तो दिखी थी लेकिन तू कहीं नहीं दिखा जाने कहाँ छिपा था टीचर- टिटू बताओ.. अकबर ने कब तक शासन किया था ? टिटू- सर जी.. पेज नंबर 14 से लेकर पेज नंबर 22 तक..। hindi best jokes of 2025 संता पाजी की नयी नयी शादी हुई, नई नवेली दुल्हन रात को संता से शिकायत करती है प्रीतो – सुनो जी, इस खिड़की? पे परदे लगवा दो संता – क्यों ? प्रीतो – वो पड़ोसी? मुझे बार बार देखने करता रहता है संता – तो एक बार ठीक से देख लेने दो खुद ही परदा लगवा लेगा सरदार की माँ?की तबीयत खराब हुई Hospital ले गये Dr ने कहा 2 Test होंगे सरदार जोर-जोर से रोने लगा हे भगवान अब क्या होगा!! मेरी माँ तो अनपढ़ है पत्नी : क्यो जी, आटा कहाँ पिसवाया आपने ? पति ( सहमकर) : हमेशा वाली जगह पर. पत्नी : तो गेहूँ देकर कहा सैर सपाटा करने चले होंगे ? पति : कहीं तो नहीं गया, वहीं रूका था पत्नी : ध्यान कहां रहता है आप का.. आती जाती औरतों को देखते होंगे , खूब जानती हूँ आपको पति ( अब पूरी तरह घबरा गया) : सच में वही सामने खड़े होकर आटा पिसवाया पत्नी : झूठ मत बोलो, पूरा ध्यान व्हाट्सएप में होगा बहुत दिनों से Note कर रही हूँ घर के काम में आपका बिल्कुल ध्यान नहीं रहता पति : नहीं, ऐसा कुछ भी नहीं, बताओ तो हुआ क्या ? पत्नी : रोटियां जल कैसे गई फिर.. Boy : सुनो जरा…! Girl : चुप रहो खाते टाईम बात नहीं करते… (खाने के बाद)? Girl : अब बोलो… Boy : तेरी Plate में Cockroach था… “ले… अब बन मेडम”? शादी से पहले तो इश्क रहता है और शादी के बाद… ‘इ’ निकल जाता है और सिर्फ शक बाकी रह जाता है। मोटू – भाई तुम्हारे हाथ पैर कैसे टूटे गए? पतलू – लड़की का रिचार्ज कराने के चक्कर में मोटू – क्यों भाई? रिचार्ज के पैसे नहीं दिए क्या? पतलू – अरे भाई जिस दुकान पे रिचार्ज कराने गया, वो दुकानदार लड़की का भाई निकला पत्नी : हर सफल आदमी के पीछे एक औरत होती है, जैसे तुम्हारे पीछे मैं हूं। पति : जब एक औरत से इतनी सफलता है तो सोच रहा हूं दो तीन और रख लूं। Hight of Positive Attitude लड़का- आई लव यू… लड़की- Ha ha ha ha ! . लड़का (अपने दोस्त से) -देखा भाई… ! वो 4 बार ‘हां’ बोली…! पप्पू साइकिल से जा रहा था। अचानक एक लड़की से भिड़ गया। लड़की – घंटी नहीं मार सकता था बे… . पप्पू – अबे मैंने पूरी साइकिल मार दी… अब क्या घंटी अलग से मारूं… टीचर – तुम कल स्कूल क्यों नहीं आये थे ? लड़का – जी वो, कल मेरे घर में पूजा थी टीचर – तो परसों क्यों नहीं आये थे ? लड़का – जी परसों मेरे घर प्रिया थी टीचर बेहोश पत्नी पति से – पूजा किया कीजिए बड़ी बलाएं टल जाती हैं, पति – तेरे बाप ने भी बहुत की होंगी तभी तो उसकी इतनी बड़ी बला टल गई और मेरे पल्ले पड़ गई … अध्यापक: बच्चो … कौन मुझे कोई ऐसा वाक्य बना कर बताएगा जिसने हिंदी, उर्दू, पंजाबी तथा अंग्रेजी का उपयोग हो. गोलू: मास्टर जी मै. अध्यापक: शाबाश गोलू. बताओ क्या वाक्य बनाया है. गोलू: सर … इश्क दी गली विच NO-ENTRY. भिखारी ने आवाज़ लगाई – साहब जी रोटी मिलेगी…? अंदर से आवाज आई – “बीवी घर पर नहीं है” भिखारी – चुम्मा नहीं माँगा कमीने, रोटी तो तू भी दे सकता है साले! टीचर- अगर स्कूल के सामने कभी कोई बम दिखे तो क्या करोगे बच्चो... मोलू- कुछ देर तक देखेंगे मैम फिर... उसे उठा कर स्टाफ रूम में रख देंगे... इस जवाब के बाद क्लास में लंबी खामोशी छा गई...!!! अरे !!!! सरकार ने गुटख़ा के दाम बढ़ा दिए हैं। अब का कीजिएगा? . . . . अरे बाबू करना का है.. आधा घंटा देर से थूकेंगे… और का… भिखारी क्या बात है साहब? पहले आप मुझे 100 रुपए देते थे बाद में 50 और अब बस 25 रूपये ही देते हैं साहब : पहले मैं कुंवारा था, फिर मेरी शादी हो गई और अब एक बच्चा हो गया है। भिखारी :- वाह साहब वाह! बहुत अच्छे, पूरे परिवार को मेरे पैसों से ऐस करा रहा है whatsapp best jokes in hindi दोस्त – तेरी बीवी ने तुझे घर से क्यों निकाला, पठान – साले तेरे कहने पर उसे चैन गिफ्ट की थी, इसीलिए निकाला। दोस्त – चांदी की थी क्या? पठान – नहीं साइकिल की। बेटा – पापा ये सांढू-सांढू कौन होते हैं, पापा – बेटे जब दो अनजान आदमी एक ही कंपनी द्वारा ठगे जाते हैं, तो वह आपस में सांढू-सांढू कहलाते हैं। चिंटू- उसने इतना कह कर कॉल काट दी कि कोई आ गया है... मैं पागल आज तक न समझा वह कमरे की बात कर रही थी या जिंदगी की...!!! बालक अपने पड़ोस में जाता है और दरवाजे की घंटी बजाता है, महिला दरवाजा खोलती है। महिला- बेटा क्या हुआ ? बालक – आंटी मम्मी ने एक कटोरी चीनी मंगाई है। महिला (मुस्कुरा कर उसका सिर सहलाते हुए कहती है) – “अच्छा और क्या कहा है तेरी मम्मी ने ? बालक – “कहा है कि… अगर वो डायन न दे तो सामने वाली चुड़ैल से ले आना पति बाल कटवाकर घर लौटा और पत्नी से बोला, “देखो मैं तुमसे 10 साल छोटा लगता हूं या नहीं?” हाजिर जवाब पत्नी बोली, “मुंडन करवा ले ऐसा लगेगा अभी-अभी पैदा हुआ है।” गाड़ी मांग कर ले जाने वाले Petrol डलवाये या न डलवाये लेकिन…. ज्ञान जरूर दे कर जायेंगे . . . “भाई…! गाड़ी सर्विस मांग रही हैं… corona best jokes in hindi 2025 मोंटू- एक मित्र ने Quarantine का अर्थ समझाया... जैसे.. डॉक्टर की डॉक्टराईन, ठाकुर की ठकुराईन.. पंडित की पंडिताइन होती है वैसे ही... कोरोना की कोरोनटाइ... लगता है कोरोना ने भारत को अपनी ननिहाल समझ लिया है... जब देखो गर्मी की छुट्टियां मनाने यहां चला आता है...!!! समय-समय की बात है... पहले घर पर पड़े रहने वालों को निकम्मा कहा जाता था... और आज समझदार कहा जाता है...!!! बॉस - क्या आपको ब्रिटिश भाषा आती है...? लड़का - हां... बॉस - कुछ बोल के दिखाओ... लड़का - डूगना लागान डेना पडेगा बुवन...! बॉस (गुस्से में)- चल निकल शादी में नाराज फूफा मैरिज होम के बाहर बैठे थे... किसी ने पूछ लिया: बाहर क्यो बैठे हो फूफा जी? फूफा जी: यहां बैठकर मेहमान गिन रहा हूं. जैसे ही 50 के ऊपर हो जाएंगे वैसे ही पुलिस को फोन करुंगा... ना खाऊंगा ना खाने दूंगा... best santa banta jokes in hindi 2025 sardar jokes hindi jokes in hindi for whatsapp biwi jokes in hindi doctor mareez jokes kids jokes hinditeacher student jokes pappu jokes 1000 hindi jokesgirlfriend funny status love quotes in hindi best love status with images funny jokes in english for students
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best santa banta jokes in hindi 2025 संता : भाई लड़की में सबसे पहले क्या देखते हो? बंता : पैर देखता हुं, भाई कही उल्टे तो नही है। संता : यार बंता ये क्रश क्या होता है? बंता : जो प्यार अपनी औकात से भी बाहर का होता है ना, उसे क्रश कहते है। संता नौकरी के लिए इंटरव्यू देने गया साक्षात्कारकर्ताः आपका जन्मदिन कब आता है संताः 13 अप्रैल साक्षात्कारकर्ताः और किस साल संताः ओए उल्लू दे पट्ठे हर साल! टीचर:- जल्दी जल्दी सब कुछ सुना नहीं तो चड्डी उतार कर मारूँगा सांता:- सर, ग़लती तो मैने की है आप चड्डी क्यूँ उतर रहे हो?? Santa : रात को एक आदमी ने चाकू देखा कर लूट लिया Banta : लेकिन तुम्हारे पास तो हमेशा पिस्तौल होती है न Santa : वो मैंने छुपा ली वरना वह उसे भी ले जाते संता : ओ , लड़की देख , कितनी सोहनी है . बंता : मुझे तो उसका नाम भी पता है . संता : क्या नाम है . बंता : मैं बैंक गया था , वहां यह एक काउंटर पे बैठी थी , नेमप्लेट पे लिखा था : चालु खाता संता - तुमने उस आदमी को ट्रक के नीचे क्यों धकेला ? बंता - वो तो वैसे भी मरने वाला था संता- वो कैसे ? बंता - वो अपनी शादी के कार्ड बांट रहा था संता शराब पीकर बस में चढ़ा एक साधू बाबा जो कि बस में पहले से बैठे हुए थे साधू : बेटा तूम नरक के रास्ते पर जा रहे हो इतना सूनते ही संता जोर जोर से चिल्लाने लगा ओय रोको रोको मैं गलत बस में चढ़ गया हूँ। संता खड़े-खड़े चाबी से अपना कान खुजा रहा था..? दूसरा व्यक्ति उसे गौर से देखता हुए बोला :- भाई साहब, आप स्टार्ट नहीं हो रहे... तो मै धक्का लगाऊ.? संता अपने दोस्त को समझा रहा था… जो अमृत पीते हैं, उन्हें देव कहते हैं… जो विष पीते हैं, उन्हें महादेव कहते हैं… और जो गुस्सा पीते हैं, उन्हें ‘पतिदेव’ कहते हैं!!! संता: – कौन दरवाजा खटखटा रहा हैं? पुलिस : हम पुलिस हैं,?✈️ दरवाजा खोलो! संता – क्यूं खोलू? पुलिस – कुछ बात करनी हैं!! संता : तुम लोग कितने हो… पुलिस: – हम 3 हैं…!! संता: – तो आपस में बात कर लो, मेरे पास टाइम नहीं है!! संता का बेटा एक दम जिन्दा आदमी जैसी तस्वीर बनाता था, स्कूल के मास्टर- भाईसाहब, आपका बेटा बड़ा शरारती है, कल फर्श पे 500 का नोट बना दिया, उसे उठाने के चक्कर में मेरे नाख़ून ही टूट गए। संता- मास्टर जी मैं खुद अस्पताल में हूँ, साले ने बिजली के सॉकेट पे करीना की फोटो बना दी, सारे होंठ जल गए संता - यार मेरा भाई दो दिन तक बैंक मैं नहीं जा सका बंता - ऐसा क्यों? संता - क्योंकि उसे सपने में एक लड़की ने चप्पल मारी थी बंता - इसका बैंक में ना जाने से क्या मतलब संता - अरे बैंक में लिखा था "हम आपके सपनों को हकीकत में बदलते है" सांता ऑटो वाले से:- गुरुद्वारे जाओगे?? ऑटो वाला:- हाँ बिल्कुल जाऊँगा.. सांता जेब से पोलिथीन निकालकर बोला:- वापस आना तो मेरे लिए लंगर लेते आना… संता ऑफिस से वापस आया, संता- कहाँ हो जानू? बीवी मूवी देख रही थी, संता की बीवी- बाहुबली बड़ी अच्छी है देख लो, संता मोबाइल लेकर गैलरी से बाहर जाने लगा, बीवी- कमीने मैंने बोला बाहुबली, बाजूवाली नहीं संता - मैं बड़ी दुविधा में फंस गया हूं यार बंता - वह कैसे? संता - साला बीवी के मेकअप का कर्जा बर्दाश्त नहीं होता और मेकअप के बिना बीवी बर्दाश्त नहीं होती। संता: यार बता I Am Going का मतलब क्या होता है? बनता: मैं जा रहा हूं।संता: ऐसे कैसे जाओगे, मैं 20 लोगों से पूछ चूका हूं, सब चले जाने की बात करते हैं जवाब बताकर जाओ। संता :- लगता है लोग आज कल मुझे भगवान मानने लगे हैं बंता :- तुम्हें कैसे पता?? संता :- जब आज सुबह पार्क में घूमने गया तो लोग बोले- “हे भगवान तू फिर आ गया” संता को ड्रिप लगी थी जब ड्रिप खत्म होनी लगी तो उस ने अपने भाई से कहा : जाओ सिस्टर को बुला लाओ वो तीन दिन बाद पंजाब से अपनी बहन को ले आया संता घबराता हुआ पुलिस स्टेशन गया संता – मैं गिरफ्तार होने जा रहा हूँ बंता – क्यों भाई तुमने क्या किया ? संता – मैंने अपनी बीवी के सर पे जोर से डंडा मार दिया था बंता – तो वो मर गयी क्या बेचारी संता – नहीं बच गयी और अब वो मुझे नहीं छोड़ेगी एक बार संता को अकबर के सैनिकों ने पकड़ लिया और दरबार में लेकर गए। अकबर - कौन हो तुम? संता - महाराज मै संता हूँ अकबर - इतनी रात को हमारे महल में क्या कर रहे थे? संता - कुछ.. कुछ.. नहीं महाराज (घबराते हुए) अकबर - सैनिको इसे ले जाओ और बंदी बना दो संता - महाराज रहम करो मुझे बंदी मत बनाओ मुझे बंदा ही रहने दो संता ने अपनी मँगनी तोड़ दी बंता ने बजह पूछी तो संता कहने लगा लड़की कँवारी थी बंता ने कहा इस में मँगनी तोड़ने की क्या बजह थी संता कहने लगा जो आज तक किसी की नहीं हुई वो मेरी क्या होगी funny santa banta jokes in hindi 2025 संता – यार कल किसी ने अंधेरे में मेरी बीवी की जींस की पैंट में हाथ हाथ डालकर दो हजार रुपये निकाल लिए, बंता – अरे नहीं वो झूट बोलती है, उसकी पैंट में तो बस बारह सौ रुपये थे, संता – भाई बात पैसों की नहीं है, एक बार उस कमीने का पता चल जाये (ज्ञान.... बीबी हमेशा सही होती है !) रात को कमरे का ताला खराब हो गया था। बीबी ने टार्च मुझे थमाई और खुद ताला खोलने में लग गई काफी समय गुजर गया लेकिन ताला खुलने का नाम ही नही ले रहा था बीबी का पारा सातवें आसमान को छूने लगा। फिर उसने टार्च पकड़ ली और मुझे कहा कि तुम कोशिश करो। मैंने कोशिश की और ताला झट से खुल गया। बीबी मुझ पर बरस पड़ी और कहने लगी अब पता चला? टार्च कैसे पकड़ते हैं टीचर :- संता बताओ लडकिया दुपट्टा क्यों ओढ़ती है। संता :- विज्ञान के कारण। टीचर :- वो कैसे ? संता :- विज्ञान के हिसाब से, खाने पीने की चीजो को ढककर रखना चाहिए। संता : आज सुबह एक बिल्ली ने मेरा रास्ता काट दिया बंता : फिर ? संता : फिर क्या आगे जाकर उस बिल्ली का एक्सीडेंट हो गया। ….. साला हमसे पंगा संता- एक विद्वान ने कहा है कि मूर्ख आदमी की बीवी हमेशा बहुत ही सुंदर होती है। बंतो - अब रहने भी दीजिए। आपके पास हमारी तारीख करने के अलावा और कुछ काम नहीं है क्या? संता, डॉक्टर से: जब मैं सोता हूँ तो सपने में बन्दर फुटबॉल खेलते हैं । डॉक्टर: कोई दिक्कत नहीं, ये गोली रात को सोने से पहले खा लेना । संता: कल से खाऊंगा, आज तो फाइनल हैं best santa banta jokes in hindi 2025 संता ने पूछा बंता से :- बंता भईया जिसको सुनाई नहीं देता, उसको क्या कहते हैं ? बंता बोला :- कुछ भी कह लो भईया जब उसे सुनाई ही नहीं देता। संता की बीवी- सुनते हो, क्या आज दुकान नहीं जाना..? संता- काहे की दुकान सबकुछ बेकार है.... बीवी- ऐसा क्या हुआ टप्पू के पापा...? संता- जब मैं छोटा था, तो कई लड़कियों ने मुझे KISS किया.... बीवी- ... तो अब क्या हुआ....? संता- जब आज में कई लड़कियों को KISS करना चाहता हूं, तो कोई करने ही नहीं देती... बीवी- वाकई जमाना कितना मतलबी हो गया है, टप्पू के पापा...!! अध्यापक: वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो ‘वसंत ने मुझे मुक्का मारा’ संता: ‘वसन्तपंचमी’..!” संता रोटी का एक निवाला खुद खा रहा था और एक पास बैठी मुर्गी को खिला रहा था… बंता :- “ ये क्या कर रहा है ? ” संता :- “ चिकन के साथ रोटी खा रहा हूँ ” संता एक माइक्रोसॉफ्ट कंपनी में Interview देने गया, इंटरव्यूकर्ताः Java के चार Version बताइये, संताः मर जावा, मिट जावा, लुट जावा, और सद्दके जावा । इंटरव्यूकर्ताः शबाश, अब सीधा घर जावा । संता (नौकर से) – ज़रा देख तो बाहर सूरज निकला या नहीं ? नौकर – बाहर तो अँधेरा है ! संता – अरे तो टॉर्च जलाकर देख ले कामचोर संता और बंता दोनों भाई एक ही क्लास में पढ़ते थे। अध्यापिका: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा? संता: मैडम फिर आप कहोगे नक़ल मारी है, इसीलिए। संता और बंता शादी में गये। संता ने खाने की प्लेट में टीशु पेपर देखा। टीशु पेपर को संता ने खाने की चीज समझा और उसे खाने लगा। संता को टीशु पेपर खाते देख बंता बोला – ओये मत खा यार इसको साला फीका हैं। Santa(संता): हम पति-पत्नी तमिल सीखना चाहते हैं! Banta(बंता): वो क्यों? Santa(संता): हमने एक तमिल बच्चा गोद लिया है!हम सोचते हैं जब वो बोलने लगे तो उससे पहले पहले हम तमिल सीख लें! बैंक मैनेजर: कैश खत्म हो गया है कल आना संता: लेकिन मुझे मेरे पैसे अभी चाहिये मैनेजर: देखिये आप गुस्सा मत करिये, शांति से बात कीजिये.. संता: ठीक है बुलाओ शांति को, आज उसी से बात करूँगा ! Santa(संता) – डॉक्टर साहब 2 साल पहले मुझे बुखार आया था । डॉक्टर- तो अब क्या ? Santa(संता) – आपने नहाने को मना किया था, आज इधर से गुजर रहा था तो सोचा कि पूछता चलू ..”अब नहा लूँ क्या” पल्स पोलिओ टीम घर आयी… संता (बीबी से): बंदूक और कारतुस कहाँ हैं…?? टीम भागी, पीछे से संता ने आवाज दी, रुको ओये रुको ये हमारे बच्चो के नाम हैं.!! new santa banta jokes in hindi 2025 संता ( पेट्रॉल पंप पर ) : अरे भाई , जरा एक रुपए का पेट्रॉल डाल दो। सेल्समैन : भाई , इतना पेट्रॉल डलवाकर जाना कहां है ? संता : अरे यार, कहीं नहीं जाना हम तो ऐसे ही पैसे उड़ाते रहते हैं..!! संता – जो मेरी इच्छा पूरी करेगा उसको 1 लाख रूपये दूंगा । बंता – बोल क्या इच्छा है तेरी ? संता – मुझे 2 लाख रुपये चाहिए । संता :-आज फिर मुझे आलिया भट्ट को किस करने को दिल कर रहा है । बंता:-क्या तुम आलिया को पहले किस कर चुके हो? संता:- नहीं, एक बार पहले भी दिल किया था ! संता (एयर होस्टेस से): आपकी शक्ल मेरी बीवी से मिलती है.. एयर होस्टेस ने ज़ोरदार थप्पड़ संता के मुँह पर मारा.. संता: कमाल है, आदत भी वही है!! संता शराब पीकर नंबर Dial करता है , तभी लड़की की आवाज़ आती है ” Call करने के लिए आपके पास पर्याप्त Balance नहीं है , कृपया Recharge करवाएँ संता : बस जानेमन तुमसे बात हो जाती है ये ही काफी है मेरे लिए संता का सर फट गया…. डॉक्टर:- ये कैसे हुआ? संता:-मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था। एक आदमी ने मुझसे कहा, “कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।” संता :- यार ये नया फ़ोन किसका है, बड़ा मस्त लग रहा हैं। बंता :- मेरा नहीं हैं, यार। संता :- फिर किसका हैं। बंता :- गर्लफ्रेंड का उठाया हैं। संता :- क्यों ? बंता :- यार वो रोज कहती थी, आप मेरा फ़ोन नहीं उठाते। आज मुझे मौका लगा तो मैंने उठा लिया। पति की उस समय हुई जोरदार कुटाई, जब वो पत्नी से बोला- ला तेरे हाथों की उंगलियां दबा दूं, थक गई होगी... मुझे नचाते-नचाते...!!! संता किसी बीयर बार में गया. उसने एक स्कॉच का पैग मंगवाया. पैग पीने के बाद अपनी कमीज की जेब में देखा और स्कॉच का एक और पैग मंगवाया. इसी तरह बार-बार वह अपनी जेब देखता और स्कॉच का ऑर्डर देता. बार का वेटर यह देखकर परेशान हो गया. वेटर: दोस्त! मैं तुम्हें पूरी रात शराब पिलाऊंगा पर तुम मुझे बस इतना बता दो कि ड्रिंक मांगने से पहले अपनी जेब में क्या देख रहे हो? संता: मैं अपनी पत्नी की फोटो को देख रहा हूं.... जब वो मुझे अच्छी दिखने लगेगी तब मैं समझूंगा की अब घर जाने का समय हो गया है.!! संता: यार, कल मेरी बीवी मेरे बचपन के दोस्त के साथ भाग गई। बंता: तुझे तो बहुत याद आ रही होगी उसकी? संता: हां यार, याद कैसे नहीं आएगी, आखिर बचपन का दोस्त था मेरा kids jokes hindi biwi jokes in hindi jokes in hindi for whatsapp doctor mareez jokes teacher student jokes pappu jokes Best Jokes in hindi girlfriend funny status love quotes in hindi best love status with images english funny jokes 2025 girlfriend birthday wishes 2025 alone status 2025
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best new ipl jokes hindi IPL की वजह से अब सिंगल लोगो का दो महीना आराम से गुजर जायेगा. वो गाना सुना हैं – अपना टाइम आएगा😀😀 आईपीएल मार्च-अप्रैल महीने में शुरू इसलिए होता हैं – ताकि लोग गेंहूँ बेचकर आईपीएल पर सट्टा लगा सकें.😀😀 भाया हमरा इक ठो सवाल है – ई ससुरा क्रिकेट मा काहें कहते हैं “Catch पकड़ो – Chatch पकड़ो“ जबकि “Catch” और “पकड़ो” दोनों का एकै मतलब हैं. बड़ा कनफूजन है यह गोला पर IPL में CSK के बॉलर से पूछो – दुःख क्या होता है? विकेट बॉलर लेता है और कमेंट्री करने वाले बोलते हैं – धोनी की रणनीति काम आई, धोनी जानते हैं विकेट कैसे लेना हैं.😀😀 RCB की बुरी फॉर्म का हाल ऐसा है कि अब तो मोहल्ले के बच्चे जिद कर रहे हैं… . . . एक मैच हमारा भी आरसीबी से कराओ।😀😀😀😀 best new ipl jokes hindi 2025 आईपीएल देखकर मजा तो आता हैं पर – – – – – – बॉलर की हालत को देखकर दिल भर जाता हैं बेचारे कितना पिटते हैं.😀😀 जिसने भी RCB खरीदी है। वह अब सोच रहा होगा कि… . . . इससे अच्छा तो JCB ही खरीद लेता। कम से कम खुदाई के काम तो आती!😀😀😀 हमने “क्रिस गेल” को एक तरफ “डव” से धोया… . फिर…..??? बस फिर क्या… फिर डव को दो बार “टाइड” से धोना पड़ा! 😀 गब्बर और ठाकुर ने 100-100 रूपये कि मेच रखी । ठाकुर की टीम ने गब्बर को 100 Extra Run दे दिये । क्यों ? क्यों कि ठाकुर Wicket Keeper था ।😀 IPL में रजनी कांत को खिलाया गया . उसी बीच एक जबरदस्त Climax आया “जितने के लिये 1 बॉल में 24 रन चाहिये…” . . . रजनीकांत ने बॉल आते ही उसके 4 पीस कर दिये, सभी पीस को बाउन्ड्री के बाहर भेज दिया… मेच जीत गये…😜 😝 😛 unique ipl jokes hindi टीचर – कल स्कुल क्यों नहीं आया ? पप्पू – अरे सर, कल तो छुट्टी थी न त्योंहार की । टीचर – कल कौन-सा त्योंहार था बे… पप्पू – IPL “क्योंकि, ये है इंडिया का त्यौहार”😜 😝 😛 एक बार एक स्कूल मास्टर ने अपनी क्लास के बच्चों से पूछा-😎 “बच्चों, जिस तरह आज 20-20 क्रिकेट आने से क्रिकेट का मज़ा बढ़ गया,😒 . उसी तरह अगर तुम्हारी परीक्षाओं का तरीक़ा भी बदल दिया जाए तो किस तरह इन परीक्षाओं को ज़्यादा से ज़्यादा रोमांचक बनाया जा सकता है ?”;)👍😎 . सारे बच्चे चुप ।☹ किसी को कोई जवाब नहीं सूझा ।:( . जब काफ़ी देर तक कोई नहीं बोला तो पप्पू इस सवाल का जवाब देने के लिए खड़ा हो गया।:Roll:😝 . मास्टर जी उसके ख़ुराफ़ाती दिमाग़ को जानते थे।😝 . एक बार तो उन्होंने आंखें तरेरीं और न चाहते हुए भी बोले – “अच्छा जल्दी से बताओ क्या सुझाव देना चाहते हो ?”😒 . पप्पू गम्भीर होकर बोला- “मास्टरजी हमारा पेपर एक घंटा 20 मिनट का होना चाहिए ।”😎 मास्टरजी- “और क्या कहना चाहते हो ?”😒 पप्पू- “हर बीस मिनट के बाद छात्रों को आपस में बातें करने के लिए दो मिनट का “स्ट्रेटेजिक टाइम आउट” मिलना चाहिए ।”😝 मास्टरजी- “और बोलो ?”🤔 पप्पू – “बच्चों को परीक्षा के दौरान एक “Free Hit” भी मिलनी चाहिए, जिसमें बच्चे किसी भी एक सवाल का उत्तर अपनी मर्ज़ी से लिख सकें ।”😝 . मास्टरजी- “और ? “🙂 . पप्पू- “पहले 20 मिनट में “पॉवर प्ले” होना चाहिए जिसमें ड्यूटी वाला मास्टर कमरे से बाहर रहे ।😝😂 . मास्टरजी- “बहुत अच्छे ! और क्या चाहते हो ?”😒 . पप्पू- “और हर 20 मिनट बाद “चीयर लीडर्स” कमरे में आकर 02 मिनट तक डान्स प्रस्तुत करें !!!!”😝😂 . . . यह सुनते ही मास्टरजी बेहोश हो गए….😂😝😝 पर क्लास के सभी बच्चों ने पप्पू को कंधों पर बैठा लिया और नाचने लगे । 😝😜😂😂😂 diwali jokes in hindi new biwi jokes in hindi jokes in hindi for whatsapp doctor mareez jokes kids jokes hinditeacher student jokes pappu jokes Best Jokes in hindi girlfriend funny status love quotes in hindi best love status with images english funny jokes 2025
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best diwali jokes in hindi new जो कोई भी सज्जन अपनी पत्नी को.. दीपावली की गिफ्ट दे रहा है या.. पकवान बनाने में मदद कर रहा हो, अथवा गृह सफाई/सज्जा में सहयोग कर रहा है। . . उनसे निवेदन है कि उसकी Photo, FB या Whatsapp पर डाल के दूसरों के जीवन में जहर ना घोले। धन्यवाद! 😜😝 अच्छा ये बता दीपावली पर चलने वाले फटाकों में राकेट से क्या सीख मिलती है!! . . ऊँचाइयों को छूने के लिए बोतल का सहारा लेना जरूरी है। 😝 आजकल लोग बहुत ही लापरवाह और गैरजिम्मेदार हो गये है, दिवाली” सर पर है और .. . . “चाइना की झालरों” का विरोध अभी तक शुरू नही हुआ..!! 😝😝😝 अगर पटाखे और फुलजड़ी का नाम सुनते ही आपके दिमाग में लडकियों का ख्याल जाता है तो मेरे दोस्त बर्बाद हो चुके हो तुम! 😂 रमन (अपने दोस्त से)- अगर इस दिवाली पर तुम्हारी गर्लफ्रैंड तुमसे चांद-सितारों की डिमांड करती है तो? इतना कहकर रमन चुप हो गया। तभी चमन बोला- तो एक रॉकेट खरीदकर, उसे उस पर बिठाकर रॉकेट को आग लगा दो...। दीवाली में घर दिये या लाइट से ना सजाएँ, उसकी जगह उन सभी को इनवाइट करें जो आप से जलते हैं। कसम से.. . . घर जगमगा उठेगा! 😂 जब कोई पटाखा थोडा सा जलकर फुस्स हो जाता है तो उसे पैर से कुचल कर कुछ लोग ऐसे फील लेते है जैसे टाइम बम defuse करके दुनिया को बचा लिया हो! 😂 लम्बी हाइट वाले लडको के लिए दिवाली का मतलब है . . घर के जाले साफ करना! 😂 चिंटू- एक बार 'बुरा न मानो होली है!' यह कहकर किसी ने मुझ पर रंग फेंक दिया था...। पिंटू- फिर तुमने क्या किया? चिंटू- 'बुरा न मानो दिवाली है!' यह कहकर मैंने उस पर 'बम' फेंक दिया। आज पूरा मोहल्ला मुझे ढूंढ रहा है...! अच्छा.. एक बात बताएं 09:59 पे जलाया गया पटाखा अगर 10:01 पे फूटा तो . . जेल हो जाएगा क्या! 🤣😃😄 दिवाली पर एक ही तिल्ली से 4-5 दीपक ना जलाये… इससे पिताजी को शक होने लगता है कि.. . . छोरा सिगरेट पीने लगा है जनहित में जारी.. हेप्पी दिवाली 😜 खबरदार कोई भी मुझे हेप्पी दिवाली नहीं बोलेगा क्योंकि पिछली बार आपकी हार्दिक शुभकामनाओं से मेरा कोई भला नहीं हुआ था.. . . इसलिये इस बार मुझे CASH भेजकर देखिये! 😜😝 हेप्पी दिवाली “बुरा ना मानो होली है” यह कह कर किसीने मुझ पर रंग फेंक दिया था… . . आज “बुरा ना मानो दिवाली है” यह कहकर मैंने उस पर **बम** फेंक दिया!😂 . . आज पूरा मोहल्ला मुझे ढूंढ रहा है! 😝 Happiest Diwali Friends funny diwali jokes in hindi new पति कमरे में बैठा शराब पी रहा था.. यह देखकर पत्नी गुस्से से तमतमा कर बोली:- आपने तो कहा था कि बिना किसी वजह के शराब को हाथ भी नहीं लगाएंगे फिर ये सब क्या है ? पति:- वजह है पगली.. वजह है.. अब देखो, दीवाली आ रही है . . बच्चो को राकेट चलाने के लिए खाली बोतल चाहिए कि नहीं? 😜😂😜😂😝😝😝 आँखो से आँसूओं की जुदाई कर दो, दिल से ग़मों की विदाई कर दो, अगर दिल ना लगे कहीं तो, आ जाओ मेरे घर . . और . . मेरे घर की सफाई कर दो… और याद रहे यह Offer दिवाली तक ही है! 😛😂😂 मजेदार दिवाली चुटकुले आपकी दिवाली मंगलमय हो, आपको दिवाली Advance में मुबारक हो, में जानता हूँ कि में बहोत जल्दी Wish कर रहा हूँ, कितुं क्या करू ? मेरे पास Thousand of Beauties, Hots और Smarties है जिन्हें मुझे Wish करना है, इसलिए पहले में Uncles और Aunties को Wish कर रहा हूँ! 😜 घोंचू- 'मेरे पास रॉकेट हैं, पटाखे हैं, अनार हैं, चकरी हैं, बम हैं, तुम्हारे पास क्या भला है? पोंचू- 'मेरे पास?' मेरे पास 'मा...' चीस है। अगर लगा दूंगा सभी पे तो कुछ भी नहीं बचेगा...। बेटा (अपनी मां से)- मां, दिवाली आने वाली है। इस बार मैं पटाखे इस दुकान से लूंगा। मां- नालायक, ये पटाखों की दुकान नहीं, लड़कियों का हॉस्टल है। लड़का- मुझे क्या पता? एक दिन पापा कह रहे थे कि यहां एक से एक धांसू और रंगीले पटाखे हैं। संता बंता आपस में बातचीत कर रहे थे. संता ने पूछा- पटाखा और फुलझड़ी का मतलब बता सकते हो. बंता बोला- हां बिलकुल! मेरी वाइफ तो पटाखा है और. उसकी बात पूरी हुई नहीं थी कि संता बोल पड़ा- मेरी फुलझड़ी. hindi diwali jokes in hindi new अपुन Wishing you a wonderful.. Super Duper Zabardast Extra Badhiya Extra Special एकदम मस्त and Dhinchak, बोले तो एकदम **Jhakaas**😆😃 HAPPY DiWALi मैं आशा करता हूँ कि, इस दिवाली के पावन मौके पे, दिपावली के अलौकिक प्रकाश से, तुम्हारे दिमाग में कुछ उजाला हो… और . . तूम इंसानो जैसा बर्ताव शुरू कर दो! 😜😛 HAPPY DIPAWALI IN ADVANCE दोपहर की चाय के साथ पत्नी बहुत सारी टैबलेट्स लेकर आई….. पत्नी : ये लो चाय के साथ कॉल्पोल खालो पती: नही मुझे बुखार नही है पत्नी: तो डाइजीन ले लो पती: नही मुझे गैस भी नही है पत्नी: तो फिर पुदीनहरा ले लो पती: नही मेरा पेट भी ठीक है पत्नी: लो कॉम्बिफ्लेम हाथ पैर दुखना बंद हो जाएगा. पती: अरे कमाल करती हो मुझे कुछ नही हुआ है मैं एकदम ठीक हु तंदुरुस्त हु पत्नी: तो फटाफट उठो दीवाली की खरीदारी करने चलते है😜😂😝😜 कोई बताएगा कि.. हवाई जहाज एवरेज कितना देता है?? 🤔 . . एक लेना था यार धनतेरस पर। 😜😂😝😜 अभी तक पूजा के मुहूर्त निकला करते थे, इस साल पटाखे फोड़ने का मुहूर्त निकला है! समय: 8 से 10 😜 नोटिस आप सभी से निवेदन है के 2-4 दिन के भीतर whatsapp खाली कर दे 😳 . . पुताई करवानाी है 😆😆 Dipawali आने वाली है । 😂😂😂😂 आपसे निवेदन है कि दिवाली की बधाई में मुझे सोहन पापडी का डिब्बा ना दे . . . बाद में.. मैं दूसरो को दे कर गाली खाता हूँ! अगले 10-15 दिन घर परिवार में शब्दों का प्रयोग थोड़ा सावधानी से करें.. दीवाली में नाश्ते में दिए जाने वाले सेव् मिक्सचर को नमकीन बोलते हैं.. . . चखना नही Issued in public interest!! 😊😜😜😜🤣🤣 biwi jokes in hindi jokes in hindi for whatsapp doctor mareez jokes kids jokes hinditeacher student jokes pappu jokes Best Jokes in hindi girlfriend funny status love quotes in hindi best love status with images english funny jokes 2025
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doctor mareez jokes in hindi 2025 एक औरत डॉक्टर के पास गयी। औरत :- प्यार करने का कौन सा समय सबसे बढ़िया होता है ? डॉक्टर :- दोपहर 2 से 4 बजे का। औरत :- क्यों ? डॉक्टर :- क्योंकि उस टाइम कंपाउडर नहीं होता डॉक्टर :-तबियत कैसी है..? मरीज़ :-पहले से ज्यादा खराब है… डॉक्टर :-दवाई खा ली थी.? मरीज़ :-खाली नहीं थी भरी हुई थी… डॉक्टर :- मेरा मतलब है दवाई ले ली थी.? मरीज़ :-जी आप ही से तो ली थी… डाक्टर :-बेवक़ूफ़ !! दवाई पी ली थी.? मरीज़ :-नहीं जी,, दवाई नीली थी… डॉक्टर :-अबे गधे !! दवाई को पी लिया था.? मरीज़ :-नहीं जी,, पीलिया तो मुझे था… डॉक्टर :-उल्लू के पट्ठे !! दवाई को खोल के मुँह में रख लिया था.? मरीज़ :-नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना….. डॉक्टर :-अबे क्या मार खायेगा..? मरीज़ :-नहीं दवाई खाऊंगा… डॉक्टर :-निकल साले, तू पागल कर देगा… मरीज़ :-जा रहा हूँ, फिर कब आऊँ..? डॉक्टर :-मरने के बाद… मरीज़ :-मरने के कितने दिन बाद.? डॉक्टर बेहोश। संता परेशान सा डॉक्टर के पास गया , संता – डॉक्टर साहब मैं सुबह 6 बजे सुसु करता हूँ , फिर 7 बजे पोट्टी करता हूँ , डॉक्टर – हाँ तो फिर दिक्कत क्या हैं ?? संता – पर डॉक्टर , आँख तो 8 बजे खुलती है ना???? एक सुन्दर लड़की दवाईयों की दुकान के सामने काफी देर से खड़ी थी , काफी देर से से भीड़ के हटने का इन्तजार कर रही थी , दुकानदार काफी देर से उसे शक की नजर से देख रहा था , जैसे ही भीड़ हटी , लड़की दुकानदार के पास गयी और एक दम उसके नजदीक आ गयी , अब तो वो और सतर्क हो गया , लड़की धीरे से उसके कान में बोली – मेरी शादी एक डॉक्टर से हुई है जो बाहर गया है , चिट्ठी आई है , जरा पढ़कर सुनायेंगे , क्युकी वो राइटिंग समझ में नहीं आ रही है.. ???? ???? चिंटू : डॉक्टर कल से पेट मै दर्द है। डॉक्टर : खाना कहा खाते हो? चिंटू : रोजाना होटल मै ही खाता हुं। डॉक्टर : अरे रोजाना होटल मै खाना मत खाया करों। चिंटू : ओह!!! ठिक है अब पैक कर के घर ले आया करुंगा। डॉक्टर बेहोश...... पप्पू गुस्से में डॉक्टर के पास गया, पप्पू – मेरे ऊपर वाले दाँत में कीड़ा था, तुमने नीचे वाला क्यों निकाल दिया, डॉक्टर- वो मैंने जानबूझकर निकाला, पप्पू गुस्से में- क्यों? डॉक्टर आँखे दिखाकर बोला- भाई वो कीड़ा नीचे वाले दाँत पर खड़ा होकर ऊपर वाले को काटता था, अब कहाँ खड़ा होगा साला औरत :- मेरे पति का बहुत मन करता है, जब भी किस करते है, तो पुरे गाल लाल हो जाते है। लेडी डॉक्टर :- एक रात के लिए मेरे पास भेज देना। औरत :- क्यों ? लेडी डॉक्टर :- मरीज की कंडिशन जानने के लिए। संता अपनी बीवी को लेकर डॉक्टर के पास गया, Doctor- क्या हुआ खून कैसे निकला? संता – रोज मुझसे लड़ती है, मैंने पूछा तो बोली – लड़ने से प्यार बढ़ता है, Doctor- फिर ? संता ताली बजाकर बोला- फिर क्या मैनें रख दिए 4 मुक्के ???? ???? SORRY शब्द कितना विचित्र है ना? सबने बोला तो अच्छा… और डॉक्टर ने बोला तो खेल खत्म!! संता दारू छुड़ाने डॉक्टर के पास गया, डॉक्टर – कितने पैग पीते हो दिन में? संता – 8 , डॉक्टर – 4 कर दो 1 हफ्ते बाद आना, अगले हफ्ते डॉक्टर – कैसा लग रहा है? संता – अच्छा, डॉक्टर – अब 2 पेग कर दो , अगले हफ्ते डॉक्टर – अब कैसा लग रहा है? संता – बहुत अच्छा, डॉक्टर – अब 1 पैग कर दो, संता – बिल्कुल नहीं करूँगा, पहले मैं एक बोतल के 8 पैग बनाता था, फिर 4 बनाने लगा, फिर 2, अब 1 कैसे करूँ? मार्किट में इतना बड़ा गिलास मिलता ही नहीं जिसमे पूरी बोतल आ जाये ???? ???? संता Medical Health डॉक्टर के पास गया संता – डॉक्टर साहब मुझे क्या बीमारी है? डॉक्टर – लड़कियों का पीछा करना छोड़ दो, संता – उससे क्या होगा? डॉक्टर – अगर लड़कियों का पीछा करना नहीं छोड़ोगे, तो जल्दी ही मर जाओगे संता – लड़कियों का पीछा करने से कोई कैसे मर सकता है? डॉक्टर – क्यूंकि उनमें से एक लड़की मेरी भी है ???? ???? संता का ट्रक से पैर कुचल गया डॉक्टर – भाई 10 टाँके लगेंगे संता – लगा दे भाई अब क्या कर सकते हैं डॉक्टर – लो हो गया, अब तुम खतरे से बाहर हो संता – पर मुझे तो अब भी बहुत डर लग रहा है डॉक्टर – क्यों ? संता – क्यूंकि उस ट्रक के पीछे लिखा था – “फिर मिलेंगे” डॉक्टर बेहोश ???? ???? Extreme Leg Pain- संता लंगड़ा होकर चल रहा था डॉक्टर – क्या हुआ ? संता – मेरी दायीं टांग में बहुत दर्द है ???? डॉक्टर – कोई बात नहीं उम्र बढ़ने के साथ ये होता ही है संता – अरे तू तो बड़ा बेकार डॉक्टर है डॉक्टर – क्यों? संता गुस्से में बोला – पर यार मेरी दायीं टांग की उम्र भी तो उतनी ही है जितनी बायीं टांग की है ???? ???? diwali jokes in hindi new new ipl jokes hindi best santa banta jokes in hindi 2020 jokes in hindi for whatsapp biwi jokes in hindi kids jokes hinditeacher student jokes pappu jokes Best Jokes in hindi girlfriend funny status love quotes in hindi best love status with images english funny jokes 2020
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best kids jokes hindi 2025 स्कूल के पीछे नदी में प्रिंसिपल डूब रहे थे पप्पू ने देखा और जोर-जोर से चिल्लाते हुए भागा कल छुट्टी है रे..... कल छुट्टी है..... टीचर - 8 के आधे कितने होंगे होशियार छात्र- आड़े काटोगे तो 0-0 और खड़े काटोगे तो 3-3 टीचर अभी भी कोमा में है। लड़का : क्यूं रो रही हो? लड़की : मेरे मार्क्स बहुत कम आए हैं। लड़का : बता कितने आए हैं? लड़की : सिर्फ 80%। लड़का : अरे रहम कर रहम, इतने में तो दो लड़के पास हो जाते हैं। क्लास में सो रहे हो क्या ? राजू- नहीं, गुरुत्वाकर्षण से सर नीचे गिर रहा है। पुत्र- लेकिन पापा ये किसलिए...? पिता- बेटा, ये तेरी मेहनत की कमाई है, क्योंकि जबसे तूने वॉट्सऐप शुरू किया है, तब से रात को सिक्यूरिटी गार्ड नहीं रखना पड़ रहा है। पापा – मेरा बेटा मेरे से ज्यादा प्यार करता है मम्मी – जाओ जाओ ये मुझसे ज्यादा प्यार करता है पापा – अच्छा चलो बेटे को चुपके से कंकड़ मारते हैं वो डरकर मम्मी को आवाज लगायेगा या पापा को ,,,, जिसको आवाज लगायी वो जीतेगा.. मम्मी – ठीक है जैसे ही पत्थर मारा बेटा – कौन है बे कमीने बाहर आ तेरी ऐसी तैसी करता हूँ ? मास्टर – कमीनों पढाई शुरू कर दो पेपर आने वाले हैं पप्पू – मैं तो खूब पढाई करता हूँ कुछ भी पूछ लो मास्टर – बता ताजमहल किसने बनाया पप्पू – मिस्त्री ने मास्टर – अबे गधे मतलब किसने बनवाया पप्पू – ठेकेदार ने बनवाया होगा ? टीचर:- एक तरफ पैसा, दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ? विद्यार्थीः पैसा. टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनती विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मेडम, जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है …………… दे थप्पड़ दे थप्पड़ ? पिता ( बेटे से ) – देखों बेटे , जुआ नहीं खेलते | यह ऐसी आदत हैं कि यदि इसमें आज जीतोगे तो कल हारोगे , परसों जीतोगे तो उससे अगले दिन हार जाओगे | बेटा – बस , पिताजी ! मैं समझ गया , आगे से मैं एक दिन छौड़कर खेला करूंगा | छोटा बच्चा अपना रिजल्ट लेकर आया और पिता से बोला, पापा आप बहुत किस्मत वाले हैं | पिता – कैसे बेटा ? बच्चा – क्योंकि मैं फेल हो गया हूं | आपको मेरे लिए नयी किताबें नहीं खरीदनी पड़ेगी | छोटी – सी लड़की ने अपनी मां से पूछा – मम्मी , तुमने कहा था ना कि परियों के पंख होते हैं और वह उड़ सकती हैं ना ? मम्मी – हां बेटी , कहा था | लड़की – कल रात डैडी आया को कह रहे थे कि वह तो परी हैं | वह कब उड़ेगी मम्मी ? मम्मी ( छोटी सी लड़की से ) – सुबह होते ही उड़ जाएगी बेटी | रेल के डिब्बे में चिंटू की मां ने चिंटू से कहा – चुपचाप बैठे रहो | शरारत की , तो मारूंगी | चिंटू – तुमने मुझे मारा , तो मैं टिकट चेकर को अपनी उम्र बता दूंगा | best funny kids jokes hindi 2025 एक पहलवान बच्चे ने एक कमजोर बच्चे को थप्पड़ मारा | कमजोर बच्चे ने पूछा – “यह थप्पड़ गुस्से से मारा है या मजाक से ? पहलवान बच्चे ने कहा – गुस्से से | कमजोर बच्चा बोला – “फिर ठीक है, क्योंकि मजाक मुझे बिलकुल पसंद नहीं है किसी शादी में पंडित जी ने दूल्हे का हाथ दुल्हन के हाथ में थमा दिया | एक बच्चा ये दृश्य देख रहा था उसने अपने पिता से पूछा – पिताजी दूल्हा और दुल्हन आपस में हाथ क्यों मिला रहे है ? पिता ने उत्तर दिया – बेटा, पहलवान अखाड़े में उतरने से पहले हाथ जरूर मिलाते है ? पिता ने बेटे से पूछा – लगता है, मेरे ब्रश से तुमने दांत साफ किए है, तभी तो इससे इतनी बदबू आ रही है | बेटा बोला – नहीं पिताजी ! इससे तो मैंने अपने कुत्ते के दात्त साफ किए थे | मां ने रानी से कहा – बेटी ! लैंप जला दो | कुछ देर बाद बेटी को पास आते देख मां ने पूछा – बेटी ! लैंप जला दिया ? रानी बोली – हां मां, वह तो जब तुमने कहा था, तभी चूल्हे में डाल दिया था | अब तक पूरा जल गया होगा | एक छोटी लड़की अपने भाई को समझा रही थी कि इतवार के दिन काम करने वालों को स्वर्ग नहीं मिलता | छोटा भाई फिर भी विश्वास नहीं कर पा रहा था | उसने पूछा – पुलिसमैन भी तो इतवार को काम करता है क्या वह स्वर्ग नहीं जाएंगा ? पिता ने बेटे से कहा – कभी बैठकर पढ़ भी लिया करो | दिन-भर या तो घूमते रहते हो या टीवी देखते रहते हो | जब मै तुम्हारी उम्र का था तो मेरे पिताजी ने मुझे सख्त अनुशासन में रखा था | बेटे ने उत्तर दिया – आपके डैडी पुराने खयाल के रहे होंगे | पिताजी ने गुस्से में कहा – तो भी तुम्हारे बाप से हजार-हजार गुना अच्छे ते | बहन ने उत्तर दिया – “हरगिज नहीं, वहां उसकी जरूरत नहीं पड़ेगी | संता और बंता दोनों भाई एक ही क्लास में पढ़ते थे। अध्यापिका: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा? संता: मैडम फिर आप कहोगे नक़ल मारी है, इसीलिए। विज्ञापनो की मम्मी कितनी अच्छी होती है. बच्चे कपड़े गंदे करके आए तो भी हँस के धोती है. बचपन में जब हम कपडे गंदे कर के आते थे, तो पहले हम धुलते थे, बाद में कपड़े!! “अकबर ने बीरबल से तीन नये सवाल पूछे और कहा तीनों का जबाब एक ही होना चाहिये … “दूध क्यों उफन जाता है ? पानी क्यों बह जाता है ? सब्जी क्यों जल जाती है ?” बीरबल ने जवाब दिया ….. “व्हाटसअप चालू होने की वजह से”…” diwali jokes in hindi new new ipl jokes hindi best santa banta jokes in hindi 2025 jokes in hindi for whatsapp biwi jokes in hindi doctor mareez jokes teacher student jokes pappu jokes Best Jokes in hindi girlfriend funny status love quotes in hindi best love status with images english funny jokes 2025
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best jokes in hindi for whatsapp हिंदी में दोस्ती पर चुटकुले मुसीबत का सिरप हो तुम, टेन्शन का केप्स्युल हो तुम, आफत का इंजेक्शन हो तुम, पर करें क्या आखिर क्योंकि दोस्ती का ओक्सीजन हो तुम!???? देख भाई, दोस्ती पक्की पर खर्चा आधा-आधा? सच्चे दोस्त वो होते है जो… Help करने से पहले दुनिया भरकी गालियाँ सुनाते है! बचपन में जब हम दोस्तों को बुलाने उनके घर जाते थे तो सबसे पहले उनके मम्मी या पापा निकलकर ऐसा घूरते थे जैसे हम तालिबान से ताल्लुक रखते हो इतने साल हो गए कुछ नही बदला बस बदलाव आया तो सिर्फ़ इतना की अब दोस्तों की बीवियाँ घूरती है!???? funny jokes in hindi for whatsapp उर्दू की खूबसूरती देखिये। मैंने सुबह सुबह लखनऊ फोन पर एक मित्र से पूछा – क्या कर रहे हो डियर? बोला- अभी मैं बड़ी शिद्दत से इज़्जतो-अज़मत की डोर को, बेपनाह उलझनों की गिरफ़्त से आज़ाद करने की कश़मकश में मुब्तिला हूं। मैंने कहा- समझा नहीं। बोला- पाजामे के नाड़े में गांठ पड़ गई है वही खोल रहा हूं। अगर ये विमल गुटखा वाले न होते तो। गरीब आदमी कभी “केसर” ही नही खा पाता। बोलो जुबा केसरी। एक गाँव में बाढ आई थी। तो मीडिया वाले ग्राम सरपंच के पास गए और बोले: आपके गांव की आबादी सरकारी रजिस्टर में पांच सौ है और नदी से अब तक नौ सौ लोग निकाले जा चुके हैं, ऐसा कैसे? सरपंच: रजिस्टर का हिसाब सही है! क्या है कि हमारे गांव में किसी ने हेलीकाप्टर नहीं देखा है, वो आर्मी वाले इनको निकाल के किनारे करते है और ये हेलीकाप्टर पे चढ़ने के लिए फिर से पानी में कूद जाते हैं!! भगवान झूठ न बुलाये, मैं खुद ही नौ-दस बार पानी मे कूद चूका हूँ। कल नेट ख़तम हुआ तो पता चला। घर में दो दिन से मौसी आई हुई है।???????? एक भिखारी था.. भीख मांगने के लिए मस्जिद के बाहर बैठा था। सभी नमाजी आंख बचा कर चले गए और उसे कुछ ना मिला। फिर वो चर्च गया, फिर मंदिर और गुरूद्वारा, लेकिन उसको किसी ने कुछ नहीं दिया। आखिर कर वह एक बीयर बार के बाहर आ कर बैठ गया। जो भी शराबी बाहर निकलता, वो उसके कटोरे में कुछ डाल देता। कुछ ही देर में उसका कटोरा नोटों से भर गया। यह देख भिकारी बोला- प्रभु, रहते कहाँ हो और Address कहाँ का देते हो। पति- फ़िर बैंगन, तुम्हें मालूम नहीं, ज़्यादा बैंगन खाने से आदमी अगले जन्म में गधा बनता है। पत्नी- ये बात तो तुमको पिछले जन्म में सोचनी चाहिए थी। डाक्टर नर्स से: तुम इंजेक्शन देखते ही इतना क्यो चिल्लाती हो? नर्स: तो क्या करु मुझे डर लगता है। डाक्टर: तो तुम उस दिन कितना चिल्लाओगी? नर्स: किस दिन डाक्टर? डाक्टर: तुम रहने दो, चुटकला पढने वाला सब समझ गया है। करीना का रो रोकर बुरा हाल, मुम्बई में लगातार मूसलाधार बारिश होने से तैमूर की चड्डी नही सूख रही है। बने रहिये सबसे तेज़ Aajtak पत्नी: मै घर छोड़ कर जा रही हु। पति: मै भी निर्मल बाबा के पास जा रहा हूँ। पत्नी: मुझे मांगने के लिए? पति: नही बताने के लिए की कृपा आनी शुरू हो गयी है। हमारी शक्सियत का अंदाज़ा तुम क्या लगाओगे गालिब। हम तो कब्रिस्तान से भी गुज़रते है तो मुर्दे उठ कर कहते है। भाई लगी कही नौकरी? एक रिसर्च.. जब भी आप मूंगफली खाओगे अंत में छोटी वाली ही बचेगी। और जब वो भी खा जाओगे तो छिलकों में से ढूंढ कर खाओगे।???? मै 150 रुपए की हेयरकटिंग करवाते करवाते परेशान हो कर, एक दिन बस स्टेंड के पास रोड से 30 रुपए में हेयरकटिंग करवाई जो काफी अच्छी थी। तब मुझे समझ में आया कि वो बांगर सीमेंट वाला बूढ़ा सच बोलता था। सस्ता नाइ सब से अच्छा। पत्नी: आपको मेरी सुंदरता ज़्यादा अच्छी लगती है या मेरे संस्कार? पति: मुझे तो तेरी ये मज़ाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है। एक थकी हुई भाभी को बस मे बैठने की जगह नही मिली तो एक सीट पर बेठे छोटे लड़के को पुछा: खड़ा हो जाएगा क्या? लड़का: हो जायेगा आन्टी, नौवीं में आ गया हूँ। उसके बाद भाभी पूरे रास्ते खड़ी खड़ी गयी, किसी को नही पूछा।???????? latest jokes in hindi for whatsapp दोपहर की चाय के साथ पत्नी बहुत सारी टैबलेट्स लेकर आई….. पत्नी : ये लो चाय के साथ कॉल्पोल खालो पती: नही मुझे बुखार नही है पत्नी: तो डाइजीन ले लो पती: नही मुझे गैस भी नही है पत्नी: तो फिर पुदीनहरा ले लो पती: नही मेरा पेट भी ठीक है पत्नी: लो कॉम्बिफ्लेम हाथ पैर दुखना बंद हो जाएगा. पती: अरे कमाल करती हो मुझे कुछ नही हुआ है मैं एकदम ठीक हु तंदुरुस्त हु पत्नी: तो फटाफट उठो दीवाली की खरीदारी करने चलते है लड़की रजाई में लेटी थी लड़की धीरे से – जानू कहां हो ? लड़का – क्लास में बैठा हूं लड़की – मेरे घर आजाओ ना आज लड़का – क्यों ? लड़की – मेरे घर पे मम्मी पापा नहीं है कुछ नया करेंगे आज लड़का – . . . . मुझे नहीं आना पिछली बार ऐसे ही बुला के पूरे घर में पोंछा लगवाया था सहेली – मैं तो लुट गयी बर्बाद हो गयी पिंकी – क्यों पति में पिटाई की क्या ? सहेली – मेरे पति का ऑफिस में एक लड़की से चक्कर चल रहा है पिंकी – तुमको कैसे पता ? सहेली – मेरे बॉयफ्रेंड ने कल उनको एक लड़की के साथ देखा था… लड़की – मुझे गाड़ी चलानी सीखनी है अफसर – नहीं आप स्कूटी ही चलाइये लड़की – नहीं प्लीज़ मुझे गाड़ी चलानी सिखाओ अफसर – अच्छा अगर आपके सामने एक बुड्ढा और एक नौजवान और एक बच्चा आ जाये तो तुम किसको मारोगी? लड़की – बुड्ढे को simple अफसर – बहन जी आप ब्रेक भी तो मार सकती हैं… लड़का :- तुम लड़किया लव मैरिज क्यों करती हो..? लड़की :- अनजान नमूना मिलने से अच्छा है, जाना पहचाना कमीना मिल जाये..! लड़की :- तुम लड़के लव मैरिज क्यों करते हो..? लड़का :- एनाकोंडा मिलने से अच्छा है की पहले से पाली हुई नागिन मिले..! लड़की: जानू, अपनी ये डायमंड रिंग मुझे दे दो। . . . लड़का: क्यों डार्लिंग? . . लड़की: मैं रोज़ इसे देखकर तुम्हें याद किया करूंगी? . . लड़का: याद तो तुम वैसे भी मुझे किया करोगी… . लड़की: वो कैसे ? . . लड़का: ये सोचकर कि डायमंड रिंग मांगी थी पर साले ने दी नहीं”।???? लड़की : अगर मैं मर जाऊं, तो तुम क्या करोगे…? लड़का : मैं भी मर जाऊंगा..!! लड़की : पर क्यों? लड़का : तेरे चक्कर में उधारी इतनी हो गई है, कि जीना मुश्किल है…! मां – बेटा इतनी लिपस्टिक लगा के कहां जा रही है? बेटी – मां मैं कॉलेज जा रही हूं… मां – बेटी तुझे कोई लड़का पसंद है क्या ? बेटी खुश होके – हां मां बहुत पसंद है मां – . . . . तो उस कमीने से बोल दे कि तेरी शादी वर्मा जी के बेटे से तय कर दी है। लड़की अपने बॉयफ्रेंड को पापा से मिलाने लायी लड़की – पापा ये लड़का मुझे पसंद है पापा – क्या तू मेरी बेटी को खुश रखेगा ? लड़का – हां जी मैं पूरी तरह खुश रखूंगा पापा – मैं कैसे यकीन करूं ? लड़का – . . . . अरे आप अपनी बेटी से ही पूछ लो मेरे रूम पे आके कितनी खुश होती थी new jokes in hindi for whatsapp 1 से 100 रीडिंग का रेट अलग, 100 से 200 का अलग, 200 से 300 का अलग। अरे आपके बाप की बिजली है क्या ? आप भी तो एक ही खंभे से बिजली देते हो। तो फिर घर के लिए अलग रेट, दूकान के लिए अलग रेट, कारखाने के लिए अलग रेट, फिर इंधन भार, विज आकार….. और हाँ, एक बात और साहब, मीटर का भाड़ा। मीटर क्या अमेरिका से आयात किया है ? 25 सालों से उसका भाड़ा भर रहा हूँ। आखिर उसकी कीमत है कितनी ?? आप ये तो बता दो मुझे एक बार। जागो ग्राहक जागो बिजली बिल से पीड़ित एक आम नागरिक की व्यथा !किसी ने मुझे सेंड की मुझे अच्छी लगी तो आगे सेंड कर रहा हूँ, और अगर आपको अच्छी लगे तो… जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की? चोर : साहब, आपकी नौकरी अच्छी है, और सैलरी भी अच्छी है, फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे? पब्लिक टॉयलेट में लिखा था ‘दुनिया चांद पर पहुंच गयी और तू यहीं पर बैठा है’ पप्पू ने अपना दिमाग लगाया और नीचे लिखा ‘चांद पर पानी नहीं था इसलिए वापस आ गया’???? पति- प्यास लगी है पानी लेके आओ.. पत्नी- क्यों ना आज तुम्हें मटर पनीर और शाही पुलाव बनाकर खिलाऊं… पति- वाह वाह…! मुंह में पानी आ गया.. पत्नी- आ गया ना मुंह में पानी बस इसी से काम चला लो.. टीचर- टिटू बताओ.. अकबर ने कब तक शासन किया था ? टिटू- सर जी.. पेज नंबर 14 से लेकर पेज नंबर 22 तक..। गोलू- जानू, तुम दिन पर दिन खूबसूरत होती जा रही हो… पत्नी (खुश होकर)- तुमने कैसे जाना ? गोलू- तुम्हें देखकर… रोटियां भी जलने लगी हैं टिल्लू (लड़की से)- मैं 18 साल का हूं और तुम ? लड़की- मैं भी 18 साल की हूं… टिल्लू- तो फिर चलो ना, इसमें शरमाना क्या.. लड़की- कहां ? टिल्लू- अरे पगली.. वोट देने और कहां… मां- बेटा क्या कर रहे हो पप्पू- पढ़ रहा हूं मां.. मां- शाबास! बेटा क्या पढ़ रहे हो..? पप्पू- आपकी होने वाली बहु के SMS टीचर- बच्चों कोई ऐसा वाक्य सुनाओ जिसमें हिंदी, पंजाबी, उर्दू और अंग्रेजी का प्रयोग हो.. पप्पू- सर .. ‘इश्क दी गली विच ल No entry’ पत्नी- पूजा किया कीजिए, बड़ी बलांए टल जाती हैं… टिटू- हां… तुम्हारे पिताजी ने बहुत की होगी उनकी टल गई और मेरे पल्ले पड़ गई..।???????? diwali jokes in hindi new new ipl jokes hindi best santa banta jokes in hindi 2020 biwi jokes in hindi doctor mareez jokes teacher student jokes pappu jokes Best Jokes in hindi girlfriend funny status love quotes in hindi best love status with images english funny jokes 2020
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pappu jokes in hindi Latest 2025-2026 😜 Latest jokes 2026
pappu jokes in hindi 2025 भिखारी पप्पू से : मुझे खाने को कुछ मिल सकता है पप्पू : कल की रोटी खा लोगे भिखारी : जी हाँ . पप्पू : अच्छा तो फिर कल टाइम से आ जाना पप्पू – पापा जल्दी से तैयार हो जाओ !! पापा – क्यों? पप्पू – अरे आज लड़की वाले मुझे देखने आ रहे हैं !! पापा – अबे तुझे किसने कहा? पप्पू – अरे वो पड़ोस में अंकल हैं ना, मैंने उनकी लड़की को छेड़ दिया, तो वो बोले – “देख लेंगे तुझे” !!! पप्पू ने अमरुद लिए तो उसमें से कीड़ा निकला। पप्पू अमरुद वाले से: इसमें तो कीड़ा है ! अमरुद वाला: ये किस्मत की बात है, क्या पता अगली बार मोटरसाइकिल निकल जाए। पप्पू : 2 किलो और दे दो।???????? सोनू: यार मेरे बाल बहुत झड़ रहे हैं। पप्पू : क्यों? सोनू: चिंता से यार पप्पू: किस बात की चिंता है यार तुझे? सोनू: बाल झड़ने की। ???? पप्पू , खूबसूरत औरत से – मैडम यहां तैरना मना है। खूबसूरत औरत गुस्से में – बेवकूफ जब मैं कपड़े उतार रही थी तब तो किसी ने नहीं बताया। पप्पू शर्माते हुए – मैडम तैरना मना है, कपड़े उतारना थोड़ी मना है… पप्पू - मैं एक ऐसी जगह जानता हूं, जहां जवान लड़कियां माला के अलावा कुछ भी नहीं पहनतीं। औरत - अच्छा ऐसी कौन सी जगह है? उनकी गरदन। पप्पू अपने दोस्त रवि को ज्ञान बांट रहा था… अगर परीक्षा में पेपर कठिन हो तो…. आंखें बंद करो, गहरी सांस लो, और जोर से कहो- यह सब्जेक्ट बहुत मजेदार है। अगले साल फिर पढ़ेंगे।???????? पप्पू की पत्नी - सुनो... मेरी मम्मी को डेंगू हुआ है। पप्पू - अब मच्छरों की तबीयत कैसी है? तभी किचन से बेलन आया लहराता हुआ.. मैडम – बताओ बच्चों वास्कोडिगामा भारत कब आया? पप्पू – जी सर्दियों में आया था !! मैडम – पागल है क्या? तुझसे किसने कहा? पप्पू – मैडम, आपकी कसम, मैंने किताब में फोटो देखी थी, उसने कोट पहन रखा था !!!???????? पप्पू ट्रैन में सुसु कर के आया बीवी : आप का पायजामा गीला क्यों है ? पप्पू : टॉयलेट में लिखा है जिस्म का कोई भी हिस्सा बहार न निकले पप्पू को उसका सुसर जूते मार रहा था आदमी : क्यों मार रहे हो इसे सुसर : इसकी बीवी ने हॉस्पिटल से इसे SMS किया की तुम बाप बन गए हो . और इस नामुराद ने वो SMS अपने दोस्तों को फॉरवर्ड कर दिया पप्पू – मैडम ये नोटबंदी क्यों की? मैडम – चिंता मत करो, आपका पैसा बैंक में सुरक्षित है !! पप्पू – मुझे पता है, कितना सुरक्षित है!! साला मैं खुद अपने पैसे नहीं निकाल पा रहा हूँ, औरों की तो कोई मजाल ही नहीं है !!!!???????? पप्पू : स्टेशन जाने के कितने पैसे लोगे रिक्शा वाला : 50 पप्पू : 20 ले लो रिक्शा वाला : 20 में साहिब कौन ले कर जायेगा . पप्पू : तुम पीछे बेठो हम ले कर जायेगा पप्पू रो रहा था…!!!! दोस्त : क्यों रो रहे हो ? पप्पू : मेरी मुर्गी मर गई . दोस्त : मेरा बाप मर गया मगर मैं तो नहीं रोया . पप्पू : अरे , तेरा बाप क्या अंडे देता था पप्पू ने अपनी सीट एक लड़की को दे दी !! बस के उतर के लड़की बोली, लड़की – मुझे तुम बहुत अच्छे लगे, मुझसे प्यार करोगे? पप्पू – नहीं सारी लड़कियां बेवफा होती हैं !! लड़की – तो ठीक है भैया !! अपने लिए कोई लड़का ही ढूंढ लेना !!!!???? पप्पू सुबह सुबह मंदिर गया, बाबा – बेटा 10 रूपये दे दे ! पप्पू ने 10 रूपये दे दिए !! बाबा – बाबा तुझसे खुश हुआ बच्चा ! मांग क्या मांगता है? पप्पू – 20 रूपये दे दे !!! बाबा बेहोश …..???????? टीचर – आज मैं तुमको Noun पढ़ाऊंगी, टीचर – पप्पू तू खड़ा हो !! पप्पू – जी मैडम, टीचर – लड़की सबसे हंस के बात करती है, इसमें लड़की क्या है? पप्पू – जी लड़की बिगड़ी हुई है, सेटिंग करना चाहती है !!!???????????????? पप्पू ने मंत्री के ऑफिस के सामने साईकिल खड़ी कर दी, गार्ड – यहाँ से साईकिल हटा दो !! पप्पू – क्यों भाई? गार्ड – अरे ये V.I.P. इलाका है !! यहाँ बड़े बड़े मंत्री आते हैं ! पप्पू – कोई बात नहीं, मैंने साईकिल में ताला लगा दिया है !!! पप्पू बस में चढ़ा, जैसे ही टिकट लेने को हुआ, पप्पू – आक्छु….. इतनी जोर से छींक मारी की उसकी पैंट उतर गयी !! पप्पू (हँसते हुए ) – माँ कसम, आज तो याद करने वाले ने कमाल ही कर दिया !!!!???? pappu best jokes in hindi 2025 पप्पू – मैं कल से बिल्कुल भी स्कूल नहीं जाँऊगा ! बापू – क्यों? पढाई में मन नहीं लगता क्या तेरा !! पप्पू – लगता है लेकिन मास्टर बड़ा बेकार है !! बापू – क्यों ? पप्पू – कुछ आता ही नहीं उसे !! सारे जवाब मुझसे ही पूछता है !!!! कंडक्टर पप्पू की कठोर तपस्या से प्रसन्न होकर भगवान ने उसे दर्शन दिए !! और कहा : बोल तुझे क्या चाहिए? पप्पू : मुझे एक जॉब चाहिए !! एक पैसे से भरा बैग चाहिए !! बड़ी सी गाड़ी चाहिए !! और उस गाड़ी में कई सारी लड़कियों का साथ चाहिए !! भगवान : तथास्तु !!!! और आज पापू महिलाओं की बस में कंडक्टर है !!!! पप्पू की टांग में चोट लग गयी ………. पप्पू हॉस्पिटल जाता है ! डॉक्टर – इसमें तो 10 टाँके लगेंगे ! पप्पू – डॉक्टर साहब टाँके लगवाने हैं !! कढ़ाई नहीं करवानी !!!!???????? टीचर – अच्छा बच्चों बताओ, ड्राइवर और कंडक्टर में क्या फर्क होता है?? पप्पू – गुरु जी, कंडक्टर सो गया तो किसी का टिकट नहीं कटेगा, लेकिन अगर ड्राइवर सो गया ! तो सबका टिकट कट जायेगा !! मास्टर बेहोश !!! जज:-तुमने पुलिस ऑफिसर की जेब में माचिस की जलती हुई तीली क्यूँ रखी पप्पू:-उसने ही कहा था ,,,, जमानत करवानी है तो पहले जेब गर्म करो पप्पू डाक्टर के पास गया डाक्टर ने पूछा – कौन सा Group है आपका? पप्पू : आजाद परिंदे डाक्टर : अरे Blood Group पूछ रहा हूँ What’s App की औलाद….।???????? पप्पू: अरे तुम नए कलर टीवी को पानी में क्यों डुबो रहे हो? राजू: चेक कर रहा हूं कि रंग तो नहीं निकल रहा है, अभी 1 साल गारंटी में है। पप्पू पब्लिक टाय्लेट में बैठा था कि अचानक साथ वाले टाय्लेट से आवाज़ आई: “क्या हाल है ??” पप्पू`: घबरा कर: “ठीक हू..” फिर आवाज़ आई: “क्या कर रहे हो??” पप्पू: “भाई जो सब यहाँ करते हैं..” फिर आवाज़ आई:” मैं आ जाऊं ??” पप्पू: परेशन हो गया और जल्दी से बोला: “नही नही मैं अकेला ही ठीक हू..” फिर आवाज़ आई: “अच्छा यार मैं तुम्हें बाद में कॉल करता हू.. अभी कोई उल्लू का पठा साथ वाले टाय्लेट से मेरी हर बात का जवाब दे रहा है !! पप्पू: जानेमन “टूटे दिल” से प्यार करोगी या “दिल टूटने” तक प्यार करोगी? लड़की: लफंगे, ये बता “टुटी चप्पल” से पिटेगा, या चप्पल टूटने तक पिटेगा? ???????????? टीचर – इतना लेट कैसे हो गया पप्पू – जी मेरे पिताजी Hospital में हैं टीचर – चलो बेटा कोई बात नहीं कुछ दिन बाद टीचर – आज फिर लेट ? पप्पू – जी पिताजी Hospital में हैं टीचर – अभी तेरे पापा ठीक नहीं हुए क्या ? पप्पू -….अरे नहीं, मेरे पापा तो डॉक्टर हैं टीचर बेहोश ???? एक आदमी ट्रैफिक जाम में रुका हुआ था. अचानक वो हेलमेट पर खुजाने लगा. उसके पास खड़ा आदमी उसे देखकर बोला- अरे भाईसाहब, हैलमेट के ऊपर से क्यों खुजा रहे हो ? आदमी- जब तेरी बगल में खुजली होती है तो शर्ट उतार के खुजाता है क्या????????? टीचर : किसी ऐसे द्रव्य का मान बताओ, जिसे जमा नहीं सकते !! पप्पू : गरम पानी !! टीचर : बेवकूफ !!!! चल ये बता !! कि कौन से महिने में 28 दिन होते हैं !! पप्पू : सर वो तो हर महिने में होते हैं !! टीचर : सबसे आखिर में खड़े हो जा !! थोड़ी देर बाद !! टीचर गुस्से में : तुझे मैंने कहा था न !! कि सबसे आखिर में खड़े हो जा !! पप्पू : पर सर !! सबसे आखिर में पहले से कोई खडा है !! टीचर बेहोश !!!!!! अपना पप्पू इंटरव्यू देने गया, इंटरव्यू लेने वाली एक लड़की थी, लड़की – आपके अंदर क्या ख़ास खूबी है !! पप्पू – मैं बहुत जल्दी प्यार में पड़ जाता हूँ !! लड़की – गुड़, आपकी सबसे बड़ी कमजोरी क्या है? पप्पू – आपकी नशीली आँखें !!! गेट आउट …. पप्पू – यार वो लड़की बहरी लगती है !! चप्पू – क्यों उस्ताद? पप्पू – साला कल मैंने उसको बोला, “I love you” तो बोली – “मैंने कल ही नयी सैंडिल खरीदी हैं” !!!???????? पप्पू मंदिर के बाहर टहल रहा था ! भिखारी – बेटा तेरी जोड़ी सलामत रहे !! पप्पू – अंकल मैं तो सिंगल हूँ ! भिखारी – मैं जूतों की जोड़ी की बात कर रहा हूँ बेटा !! पप्पू बेहोश ….. टीचर – “ख़ुशी का ठिकाना ना रहा”, इस मुहावरे का क्या मतलब है ? पप्पू – ख़ुशी घर वालों से छिपकर, रोजाना अपने बॉयफ्रेंड से मिलने जाती थी, एक दिन उसके पापा ने बॉयफ्रेंड के साथ देख लिया, और ख़ुशी को घर से निकाल दिया !! अब बेचारी “ख़ुशी का ठिकाना ना रहा”!!! टीचर बेहोश …. diwali jokes in hindi new new ipl jokes hindi best santa banta jokes in hindi 2020 jokes in hindi for whatsapp biwi jokes in hindi doctor mareez jokes kids jokes hinditeacher student jokes Best Jokes in hindi girlfriend funny status love quotes in hindi best love status with images english funny jokes 2020
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मजाक मत करो 😜 Latest jokes 2026
लड़का : तुम्हारा नाम क्या है? लड़की : मीना और तुम्हारा? लड़का: कमीना .. लड़की : मजाक मत करो … लड़का: 5 मिनट साथ बैठ कर देख लो इसी नाम से बुलाओगी🙆♂️🙆♂️🙆♂️😁😁😁
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मत तरपा मुझे 😜 Latest jokes 2026
लड़का : मत तरपा मुझे 👦🙆♂️इतना मेरी ज़िन्दगी राख हो जाएगी. लड़की: तेरी कुर्बानी बेकार नहीं जाने दूंगी..💋 राख घर दे जइयो बर्तन साफ़ करने के काम आ जाएगी…..💃💃💃
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वैलेंटाइन पर लड़के ने 😜 Latest jokes 2026
वैलेंटाइन💋 पर लड़के ने लड़की के दिल पर अपना नाम लिखा। ❤️दिल बोला – “इडियट तुझ से पहले जिनके नाम लिखे हैं उनके तो पहले मिटा।।😁😁😁
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स्कूल में गधा 😜 Latest jokes 2026
राजू स्कूल में गधा 😁लेकर पहुंचा अध्यापिका - ये गधा क्यों लेकर आए हो? राजू - मैडम, आप ही कहती हैं कि आपने बड़े-बड़े गधों को इंसान बनाया है..., तो मैंने सोचा कि इसका भी भला हो जाएगा।🙏🙏🙏
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शादी के लिए लड़की 😜 Latest jokes 2026
एक लड़का शादी के लिए लड़की देखने गया लड़की के पिता : क्या करते हो बेटा ?😂 लड़का : I am the Director of Goat Research and Development institute लड़की के पिता : बहुत बड़े अफसर लगते हो बेटवा😂 तनिक हिंदी में बताओ ना लड़का : हम बकरियाँ चरावत हैं ससुर को अटैक आ गया 😂😂😂😂
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गर्ल्स हास्टल की 😜 Latest jokes 2026
टीचर : अगर कोई गर्ल्स हास्टल की तरफ गया तो फाइन ..! दूसरी बार गया तो ₹ 200 फाइन औऱ तीसरी बार सीधा 500 का फाइन लगेगा..! स्टूडैंट : सर जी ! जे हमने मंथली पास बनवाना हो तो कितणे का बण ज्यावैगा..!
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पत्नी के भी अलग चोंचले 😜 Latest jokes 2026
पत्नी के भी अलग चोंचले हैं सीधा बेवकूफ नहीं बोलतीं कहती हैं ये तो सीधे सादे से हैं इनको दुनियादारी का कुछ पता नहीं 😃😀😁😄😁😀😃
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बार-बार सॉरी 😜 Latest jokes 2026
पत्नी - आप मुझे बार-बार सॉरी मत बोला करो ! पति - क्यों? पत्नी - क्योंकि मेरा लड़ने का सारा मूड ही खराब हो जाता है 😃😀😁😄😁😀😃
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दूसरी शादी 😜 Latest jokes 2026
पत्नी - सुनो जी अगर मैं मर गए तो तुम दूसरी शादी कितने दिनों बाद करोगे? पति - महंगाई का जमाना है कोशिश तो यही करूंगा कि श्राद्ध के साथ ही रिसेप्शन एडजस्ट हो जाए 😃😀😁😄😁😀😃
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लड़ने के बहाने 😜 Latest jokes 2026
पत्नी : और बताओ, आज खाना कैसा बना है? पति : तुम भी ना, बस लड़ने के बहाने ढूंढती हो।😊
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पति की 5 मिस कॉल 😜 Latest jokes 2026
पति की 5 मिस कॉल हो तो पत्नी सोचती है, पता नहीं क्या हुआ होगा? पत्नी की 5 मिस कॉल हो तो पति सोचता है, पता नहीं आज मेरे साथ क्या होगा?😁
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ग़ालिब फरमाते हैं 😜 Latest jokes 2026
ग़ालिब फरमाते हैं चली जाती हैं आए दिन वो ब्यूटी पार्लर में यूं उनका मकसद है मिसाले-हूर हो जाना। मगर ये बात किसी बेग़म की समझ में क्यूं नहीं आती, कि मुमकिन ही नहीं किशमिश का फिर से अंगूर हो जाना।😊😊
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पत्नी चाहती है 😜 Latest jokes 2026
पत्नी चाहती है पति उन पर मरे जब मरता है तो जब कही और जाकर मरता है तो बोलती है कहा मर गए..😋😋😋
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सोले कि टीम 😜 Latest jokes 2026
सोले कि टीम ने IPL में हिस्सा लिया, गब्बर के बॉलर ने 200 रन Extra दे दिये… बताओ क्यों…???? .......क्योंकि विकेट किपर ठाकुर था…😜 😝 😛
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जानेमन इतना प्यार 😜 Latest jokes 2026
पत्नी – आज कल तुम मेरा बिलकुल ख्याल नहीं रखते पति – नहीं जानेमन मैं अब भी तुमसे प्यार करता हूँ पत्नी – अच्छा सच सच बताना कितना प्यार करते हो? पति – . . . . इतना प्यार कि तेरा झूठा जहर भी पी सकता हूँ 🙂 🙂 फिर तो दनादन लात घूंसे ……..
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पत्नी को एक थप्पड 😜 Latest jokes 2026
पत्नी को एक थप्पड मारने की सजा 1000रुपये जज साहब ने सुनाई.. तब संता ने जज को पुछा :- “दुसरा एक थप्पड मार दु..?? जज गुस्से से :- क्यो..?? संता :- क्योंकि छुट्टा नहीं है मेरे पास 2000 रुपये का नोट है।😋😋
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पड़ोसन की स्माइल 😜 Latest jokes 2026
दुनिया के सबसे खतरनाक दो हथियार Ans:- 1) बीवी के ” आंसू ” और 2) पड़ोसन की ” स्माइल ” 😋😋
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कोई बॉयफ्रेंड नहीं 😜 Latest jokes 2026
बंटी: ओए तूने अपनी सगाई क्यों तोड़ दी? पप्पू: अरे यार, उसका कोई बॉयफ्रेंड नहीं था। बंटी: तो? पप्पू: जो आज तक किसी की ना हो सकी वो मेरी क्या होगी?
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साली आधी घरवाली 😜 Latest jokes 2026
टीचर : पप्पू साली आधी घरवाली होती है इसका मतलब बताओ पप्पू : सर, ये वो स्किम होती है जो दूल्हे बताई जाती है पर दी नहीं जाती! मास्टर बेहोश …
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मैं शादी शुदा हूँ 😜 Latest jokes 2026
बॉय: I love you!👻 😘गर्ल: तुम पागल हो क्या..मैं शादी शुदा हूँ.. मेरा पति🤔 है, और एक boyfriend भी है ऑफिस मे,और मेरा ex–boyfriend 👨✈️ मेरे पड़ोस मे रहता है, और कल ही मेरे boss ने प्रपोज किया है और मै उन्हे मना नही कर सकती.. और वैसे भी मेरा एक school friend के साथ सीरियस मैटर है..😋😋😋😋
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Kissing के बाद 😜 Latest jokes 2026
20 मिनट की Kissing के बाद Girlfriend👸 पानी की बोतल उठाते हुए बोली.... ये झूठा तो नहीं है ना!😂😂😂
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बेटे को जेनटल 😜 Latest jokes 2026
माँ को इक्कीस साल लग जाते है जिस बेटे को "जेनटल" बनाने मे वाह ...वाह........वाह ...वाह माँ को इक्कीस साल लग जाते है जिस बेटे को जेनटल बनाने मे, और बीबी को इक्कीस मिनट भी नही लगते उसी बेटे को "मेनटल" बनाने में .
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राजकुमारी जैसी 😜 Latest jokes 2026
पति (फ़ोन पर पत्नी से) : तुम बहुत प्यारी हो। पत्नी : थैंक्स पति : तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो। पत्नी : थैंक्यू सो मच डियर। और बताओ क्या कर रहे हो? पति :free था ,सोचा मजाक ही कर लु
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रास्ते मे गधा 😜 Latest jokes 2026
एक बार पति पत्नी घूमने जा रहे थे रास्ते मे गधा मिला पत्नी को मजाक सूझी पत्नी- आपके रिस्तेदार है- नमस्ते करो पति भी बहुत कमीना था बोला- ससुर जी नमस्ते
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कबाड़ी की दुकान 😜 Latest jokes 2026
कबाड़ी की दुकान पर एक संगीतकार ने अपनी वायलिन दिखाते हुए पूछा: इसका कितना दोगे? कबाड़ी: इस टूटे-फूटे वायलिन का तो दस रुपया दूगा!! संगीतकार: बस दस रुपये!! इसे बजाना बन्द करने के लिए पचास रुपए तो मेरे पड़ोसी दे रहे थे।
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शराब से भरा ट्रक 😜 Latest jokes 2026
हवलदार: सर, हमने शराब से भरा ट्रक पकड़ा है। इंस्पेक्टर: शाबाश, बहुत अच्छे। हवलदार: अब आगे क्या करना है? इंस्पेक्टर: अब एक ट्रक सोडा और एक ट्रक नमकीन भी पकड़ लो।
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संगीत में इतनी ताकत 😜 Latest jokes 2026
ब्वॉयफ्रेंड: संगीत में इतनी ताकत होती है कि पानी तक गरम हो सकता है। गर्लफ्रेंड: जब तुम्हारा गाना सुन कर मेरा खून खौल सकता है, तो पानी क्या चीज है…..!!!
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जेल या फांसी 😜 Latest jokes 2026
बीमा कंपनी के एक एजेंट से एक साहब ने पूछा: अगर मैं अपनी पत्नी का बीमा करवाऊं और कल वह मर जाए तो मुझे क्या मिलेगा? बीमा एजेंट (लंबी सांस लेते हुए): जेल या फांसी…..
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चालान काटना पडेगा 😜 Latest jokes 2026
ट्रॅफिक पुलिस: चालान काटना पडेगा, बताइए नाम बताइए … बंदा : याज्ञ्यल्कवल्क्यदास रामानुक्नस्मीजणचार्य ययुत्सु ट्रॅफिक पुलिस: अब की बार छोड रहा हूँ, फिर कभी सिग्नल तोड़ना नहीं
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आधारकार्ड लिंक 😜 Latest jokes 2026
पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ ??? पप्पुः पापा 80% आये है । पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है ??? पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होने पर सीधे अकाऊंट में आएंगे !!!
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पप्पू पहली रात 😜 Latest jokes 2026
शादी के बाद पप्पू पहली रात में बहुत कन्फुज था, फिर हिम्मत थोड़ा नजदीक फिर नजदीक गया और हिम्मत करके उसने अपनी पत्नी से पूछ लिया सुनो आप अपने घर पर तो बता कर आयी हो ना कि आज रात आप यही रुकने वाली हो!
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DJ वाला बेहोश 😜 Latest jokes 2026
शादी में DJ वाला बेहोश होते होते बच गया जब लड़की बोली – DJ वाले भैया कोई पतंजलि का रीमिक्स चला दो जो कान के हैल्थी हो !
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थोड़ा काला है 😜 Latest jokes 2026
मैरिज ब्यूरो वाला लड़की से– मैडम यह 🙇♂️लड़का बहुतअच्छा कमाता है, लेकिन थोड़ा काला ☹है लड़की–भाई साहब इसी क्वालिटी में, थोड़ा दूसरे कलर में दिखाइए ना।😂😂😂
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एक छोटी सी Love Story 😜 Latest jokes 2026
एक लड़का एक लड़की केपीछे हाथ धोकर पड़ा था..फिर एक दिन लड़की ने मुँह धोकर दिखादिया😂😂(अब दोनों आराम से अपनेअपने रास्ते जाते हैं)😋😋
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बीबी बहुत ज्यादा मोबाइल 😜 Latest jokes 2026
अगर आपकी बीबी बहुत ज्यादामोबाइल 🤔चलाती है। तो उसे नाडाँटे, हो सके तो उसका मोबाइल फेंक दे। 😂याद रहे, हमे बीमारी सेलड़ना है, बीमार👸 से नही जनहित में जारी😂😂😂😂
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सीनियर और जूनियर 😜 Latest jokes 2026
अध्यापक ने कक्षा में पूछा:सीनियर और जूनियर में क्या अंतर है? केवल हमारे 🙆♂️एडमिन ने हाथ खड़ा किया.. शिक्षक ने कहा: शाब्बास बीटा, बताओ? 🙄एडमिन: सर, जो समुद्र के पास रहता हो वो सीनियर (see-near), और जो चिड़ियाघर के पास रहता हो वो जूनियर (zoo-near)!👻👻👻👻
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मायके जाओ और मेरे घर को 😜 Latest jokes 2026
Wife – तुम्हारे इस नरक में तुम्हारी गुलामी करते – करते मैं तंग आ गई। लगता है पिछले जन्म में मैंने बहुत बुरे कर्म किये होंगे। Husband – तो अब तो अच्छे कर लो। मायके जाओ और मेरे घर को स्वर्ग बनाओ।
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जानू के ऊपर से 😜 Latest jokes 2026
बॉयफ्रेंड चूहा गर्लफ्रेंड हथिनी से – जानेमन पूरी की पूरी शताब्दी एक्सप्रेस तुम्हारे इस जानू के ऊपर से निकल गई पर खरोंच तक ना आयी। खुदा का शुक्र है। गगर्लफ्रेंड हथिनी – खुदा का शुक्र नहीं मेरा तुम्हारे लिए करवा चौथ का व्रत है
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होली पर एक लड़की ने 😜 Latest jokes 2026
होली पर एक लड़की ने एक लड़के को रंगा इस कदर। अब जब भी मिलता है तो पूछता क्या हाल – चाल हैं सिस्टर।
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सुलेमान की बीवी के जनाज़े 😜 Latest jokes 2026
बीवी : आप सुलेमान की बीवी के जनाज़े पर नहीं गए ? पति : किस मुँह से जाऊँ तीसरी बार बीवी के जनाज़े में बुला रहा है और मैं उसे एक बार भी नहीं बुला सका 😉😂😉😂😉
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सुलेमान की बीवी के जनाज़े 😜 Latest jokes 2026
बीवी : आप सुलेमान की बीवी के जनाज़े पर नहीं गए ? पति : किस मुँह से जाऊँ तीसरी बार बीवी के जनाज़े में बुला रहा है और मैं उसे एक बार भी नहीं बुला सका 😉😂😉😂😉
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पत्नि मायके से वापिस 😜 Latest jokes 2026
पत्नि मायके से वापिस आयी,,, पति दरवाजा खोलते हुये जोर जोर से हसने लगा,,,, पत्नि: ऐसे क्यो हसं रहे हो ,,!!!! पति: गुरूजी ने कहा था कि जब भी मुसीबत सामने आये उसका सामना हंसते हुये करो
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पत्नि मायके से वापिस 😜 Latest jokes 2026
पत्नि मायके से वापिस आयी,,, पति दरवाजा खोलते हुये जोर जोर से हसने लगा,,,, पत्नि: ऐसे क्यो हसं रहे हो ,,!!!! पति: गुरूजी ने कहा था कि जब भी मुसीबत सामने आये उसका सामना हंसते हुये करो
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शोहरों की पत्नियां 😜 Latest jokes 2026
विभिन्न शोहरों की पत्नियां उनसे कैसे लड़ती है़Pilot’s wife :- ज्यादा मत उड़ोTeacher’s wife :- मुझे मत सिखाओPainter’s wife :- थोबड़ा रंग दूंगीDhobi’s wife :- धो दूंगीActor’s wife :- ज्यादा नाटक मत करोDentist’s wife :- बत्तीसी तोड़ दूंगीMarwadi’s wife :- हिसाब से रहोEngineer’s wife :- सारे पुर्जे ढ़ीले कर दूंगीArchitect’s wife :- ढ़ंग से रहो वरना थोबड़े का डिजाईन बदल दूंगीSunar’s wife :- एक जड़ दूंगीPandit’s wife :- घंटी बजा दूंगीMusicians wife :- ढोल बजा दूंगीDriver’s wife :- ब्रेक लगा दूंगीBuilders wife :- ईंट से ईंट बजा दूंगीDoctors wife :- सही इलाज कर दूंगीAdvocate ki wife :- अपनी वकालत कोर्ट तक ही सीमित रखो!!And the Best one…..Admin ki wife :- ग्रुप डिलीट कर दूंगी!!😂😂😂
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Whatsapp DP क्यूँ 😜 Latest jokes 2026
वैज्ञानिक चाहे कितनी भी खोज🤔 कर ले,लेकिन इस बात का पता कभी नहीं लगा सकते की,भारत में लोग उदास होने के बाद,अपनी Whatsapp DP क्यूँ हटा देते हैं..??😂😂😂
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ग्रुप के हालात 😜 Latest jokes 2026
दुनिया कहाँ से कहाँ पहुँच गयी पर..ग्रुप के हालात अभी भी वही हैभेजने वाले आठ और पढ़ने वाले साठ!😋😋😋
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व्हाट्सअप इंसान को 😜 Latest jokes 2026
ट्रेन में दो यात्रीपहला :- व्हाट्सअप इंसान को हमेशा आगे बढ़ाता है..दूसरा :- वो कैसे..पहला :- अब मुझे ही देखिए, दो स्टेशन पीछे उतरना था।😂😂😂😂
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बार-बार किस 😜 Latest jokes 2026
सोनू: तुम पेपर को बार-बार किस क्यों कर रहे हो? मोनू: क्योंकि यह लव लेटर है। सोनू: लेकिन यह तो खाली है? मोनू: हां, आजकल बोलचाल बंद है।
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20+ Latest Funny hindi jokes 2022 😜 Latest jokes 2026
20+ Latest Funny hindi jokes : here we provide best 20+ Latest Funny hindi jokes,Latest Funny hindi jokes, best Funny hindi jokes, best 20+ Latest Funny hindi jokes,alia hindi jokes, pati patni hindi jokes, teacher student hindi jokes,rajnikant hindi jokes, kapil sharma hindi jokes etc we provide all unique jokes here.keep sharing. आज पहली बार - Latest Funny hindi jokes पत्नी: आज पहली बार मैं आपसे कुछ मांग रही हूं। पति: अभी कल ही तो साड़ी मांगी थी। पत्नी: मैं ‘आज’ की बात कर रही हूं। ढंग से सुनते भी नहीं हो। पासबुक में एंट्री - Latest Funny hindi jokes मैं कल पासबुक में एंट्री कराने SBI बैंक गया… . . . चार घंटे बाद अहसास हुआ कि विजय माल्या ने इनके साथ ठीक ही किया। समझदारी की बात - Latest Funny hindi jokes जब भी मैं कोई समझदारी की बात करता हूं… . . . घरवाले कहते हैं, ‘कहां से सुनकर आया है ये?’ लड़कियों की फेक आईडी- Latest Funny hindi jokes ये फेसबुक पर लड़कियों की फेक आईडी चलाने वाले लड़के वही हैं… . . . जिन्हें बचपन में अपनी बहन की फ्रॉक पहनने का शौक था। आज घर जल्दी - Latest Funny hindi jokes पत्नी: आज घर जल्दी आ जाना मुर्गा बनाऊंगी। . . . पति समझ नहीं पा रहा कि खाने की बात है या खुद की। पत्नी टेबल पर - Latest Funny hindi jokes पत्नी टेबल पर चढ़ कर घर साफ करते करते यह गाना गा रही थी...! पत्नी: अगर तुम मिल जाओ... जमाना छोड़ देंगे हम...! पति: अगर तुम गिर जाओ... दूसरी ढूंढ लेंगे हम...! (पति हॉस्पिटल में ऐडमिट है)😅 आर्यभट्ट बैठे-बैठे - Latest Funny hindi jokes एक दिन आर्यभट्ट बैठे-बैठे ऐसे रिश्तेदार गिन रहे थे, जो बुरे वक्त पे काम आए...! बस वहीं से शून्य की खोज हुई ...!😁 स्वर्ग में या नरक - Latest Funny hindi jokes यमराज: बेटी बता कहाँ जाओगी...! स्वर्ग में या नरक में...! लड़की: धरती से बस मेरा मोबाइल व चार्जर मंगवा दो...! मैं तो कहीं भी रह लुंगी...!😎 पत्नी ने अंगुली से - Latest Funny hindi jokes पत्नी ने अंगुली से इशारा कर पति को बुलाया...! पति: हाँ... बोलो, क्या काम है...! पत्नी: कुछ नहीं बस... अंगुली की ताक़त ज़रा चेक कर रही थी...!☺😐😶 रिक्शा वाले की लड़की - Latest Funny hindi jokes रिक्शा वाले की लड़की सिल्वर मेडल लाई...! रिक्शा वाले का बेटा C A बना...! रिक्शा वाले की बेटी को 99 परसेंट आये...! ये खबरें पढ़ के मेरे बच्चे जिद कर रहे हैं कि पापा आप भी रिक्शा लेलो...!☺😐😙😶 काम वाली बाई - Latest Funny hindi jokes काम वाली बाई का स्टेटमेंट: साब को राखी बांधा तो सिर्फ़ 50 रुपये दिए...! पर मेमसाब ने ख़ुशी के मारे 5100 दे दिया...!😐😊🙂😊 सुबह बीबी से- Latest Funny hindi jokes सुबह बीबी से बीस मिनट खरी खोटी सुनने के बाद 10 मिनट कस्टमर केअर वाली से बात की...! तब जाकर फिर से सेल्फ रिस्पैक्ट महसूस हुई...!☺😐☺ पप्पू को बिड़ी पीने की लत - Latest Funny hindi jokes पप्पू को बिड़ी पीने की लत छुड़वाने के लिये उसके पिता ने उसे योगा क्लास में भर्ती करवाया...! पप्पू अब पाँव से भी बिड़ी पीने लगा है...!☺🤣🤣🤣 बीबी और गर्लफ्रेंड - Latest Funny hindi jokes लड़की: बीबी और गर्लफ्रेंड में क्या फर्क होता है...? लड़का: यही कोई 20 किलो का...!🤔 महिला के व्रत - Latest Funny hindi jokes महिला के व्रत से प्रसन्न होकर भगवान प्रगट हुए और उस महिला से पाँच वरदान माँगने को कहा: महिला: मेरा पति मेरे बिना कहीं न जाए...! मेरे पति के जीवन में मुझसे ज्यादा महत्वपूर्ण कुछ न हो...! उसे नींद तभी आये जब मैं उसके बगल में होऊं...! जब सुबह उसकी आँख खुले वो सबसे पहले मुझे देखें...! अगर मुझे एक छोटी सी खरोंच भी आ जाए तो वो दर्द से कराह उठें...! भगवान ने कहा तथास्तु...! और वो औरत एक स्मार्ट फोन में बदल गयी...!🤔🤔😎 मैं तेरी जान - Latest Funny hindi jokes यमराज: मैं तेरी जान लेने आया हूँ...! ले जाइये, पड़ोस वाली सोसायटी में रहती है...!🤣🤣 पेपर में Add - Latest Funny hindi jokes आज पेपर में Add था...! एक साडी लो और 50% बचाओ, मैंने पेपर ही फाड़ डाला और 100% बचाए...!😎 पत्नी के साथ - Latest Funny hindi jokes कवि अपनी पत्नी के साथ बैठकर टीवी देख रहा था, तभी उसकी प्रेमिका का मिसकॉल आया और कवि ने मैसैज भेजकर उसे जवाब दिया: हवा की लहर बनकर, तूं मेरी खिड़की न खटखटा...! मैं बन्द दरवाजे में तूफान समेटे बैठा हूँ...!👌👌 मास्टरजी - Funny jokes मास्टरजी: “दु:ख तो अपना साथी है, सुख तो आता जाता है...!” अर्थ स्पष्ट करो...! छात्र: ”बीवी हमेंशा घर में होती है, साली आती जाती है...!”😁😁😁😋 Latest Funny hindi jokes -best jokes बहुत साल पहले मुझे एक बाबा ने कहा था कि बेटा उपरवाला तुझे इतना देगा कि संभाला नहीं जाएगा...! पर मुझे आज ज्ञान हुआ कि वो Whatsapp Messages की बात कर रहा था...!🤣🤣🤣 शादी के मंडप - Latest hindi jokes शादी के मंडप में दुल्हन को सिर झुकाये बैठी देख एक बुज़ुर्ग महिला बोली: दुल्हन कितनी सुशील व संस्कारी है...! जब से बैठी है सिर नीचे झुकाये हुवे है...! एक बार भी नज़र उठाकर नहीं देखा...! पीछे से आवाज़ आयी: माँजी...! दुल्हन Facebook पर Online है...!🤣🤣🤣 गर्ल्स हास्टल - Latest Funny hindi jokes टीचर : अगर कोई गर्ल्स हास्टल की तरफ गया तो ₹100 फाइन ...! दूसरी बार गया तो ₹ 200 फाइन औऱ तीसरी बार सीधा 500 का फाइन लगेगा...! स्टूडैंट : सर जी ! जे हमने मंथली पास बनवाना हो तो कितणे का बण ज्यावैगा...!🤣🤣🤣 आदमी पहाड़ी - Funny jokes एक आदमी पहाड़ी के रास्ते से जा रहा था, अचानक उसको एक आवाज आयी, रुको...! वो रुक गया और जैसे ही वो रुका उसके सामने एक बड़ी सी चट्टान गिरी... और वो बाल बाल बच गया...! उसने ‘आवाज’ का शुक्रिया किया और आगे बढा...! कुछ देर बाद फ़िर वही आवाज आयी, रुको...! वो रुक गया, तभी उसके बगल से एक कार बड़ी तेजी से गुजर गयी और वो फिर से बाल बाल बच गया...! उसने फ़िर ‘आवाज’ का शुक्रिया अदा किया और पूछा: आप कौन हैं भाई, जो बार बार मेरी जान बचा रहे हैं...! आवाज आयी: हिफाजत करने वाला फरिश्ता...! उसने दोबारा शुक्रिया अदा किया और रोते हुए पूछा: शादी के वक्त आप कहां थे भाई...? जवाब आया: आवाज़ तो उस वक्त भी लगाई थी... लेकिन ‘डी.जे.’ बज रहा था...!🤣🤣🤣 डाक्टर महिला - Funny jokes डाक्टर महिला मरीज से: आपका हीमोग्लोबिन कम है, आपमें आयरन की कमी है, आप में कैल्शियम की कमी है, और विटामिन डी की भी कमी है, आपमें.....! महिला मरीज: बस डाक्टर, रहने दो, इतनी कमियाँ तो मेरी सास ने भी नहीं नकाली मुझमे...!🤣🤣🤣 गैस सिलेंडर - Funny jokes Facebook पर कितने ही दोस्त बना लो... गैस सिलेंडर खत्म होने पर पड़ोसी ही काम आते हैं...!🤣🤣🤣 बरफ का टुकडा - Funny jokes पप्पू बरफ का टुकडा हाथ में लेकर गौर से उसे देख रहा था... किसी ने पुछा, क्या देख रहे हो...! पप्पू: देख रहा हूँ कि लीक कहाँ से हो रहा है...!🤣🤣🤣 एक्सचेंज ऑफर - Funny jokes दुकान के बाहर पति बड़े ग़ौर से बोर्ड पर सुंदर लड़की का मिक्सर ग्राइंडर के साथ फोटो देख रहा था...! पत्नी बड़ी ही नम्रतापूर्वक बोली... घर चलिए... एक्सचेंज ऑफर सिर्फ ‘मिक्सर’ पर है...!🤣🤣🤣 ग्रीन टी - Funny jokes मेहमान को ग्रीन टी पिलाने के फायदे : 1. रिच लगते हैं...! 2. दूध का खर्चा बचता है...! 3. साथ में बिस्कुट नही देने पड़ते...! 4. दूबारा नही मांगता...! 5. हो सकता है कि दूबारा आये भी नही...! मूर्ख पुरुष - Funny jokes ये दो बाते कभी मेरे समझ नहीं आयी...! एक तरफ महिलाएं कहती है कि "पुरुष मूर्ख होते हैं"...! और दूसरी तरफ ये भी कहती है कि "हम पुरुषों से कम नहीं"...!🤣🤣🤣 funny jokes in hindi santa banta jokes doctor mareez jokes patni patni jokes in hindi ipl jokes pati patni jokes alia funny jokes teacher student jokes rajnikant hindi jokes gf bf jokes aunty jokes in hindi sardar jokeshusband wife jokes
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परेशान संता 😜 Latest jokes 2026
संता परेशान सा डॉक्टर के पास गया , संता – डॉक्टर साहब मैं सुबह 6 बजे सुसु करता हूँ , फिर 7 बजे पोट्टी करता हूँ , डॉक्टर – हाँ तो फिर दिक्कत क्या हैं ?? संता – पर डॉक्टर , आँख तो 8 बजे खुलती है ना
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पड़ोस में शादी 😜 Latest jokes 2026
पड़ोस में शादी थी हमें बुलावा नही आया मैं भी कहा चुकने वाला था गार्डन से दूर खड़े होकर अदंर जाते लोगों को गिनता रहा जैसे ही 50 क्रास हुये पुलिस को फोन कर दिया ना जीमेंगे ना जीमने देंगे🤣🤣
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नौकरी से निकालने की धमकी 😜 Latest jokes 2026
संता :- तुम इस ऑफिस में कब से काम कर रहे हो..?? बंता :- जब से बॉस ने मुझे नौकरी से निकालने की धमकी दी है!!😂😂😂
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वर्क फ्रॉम होम के 3 महीने बाद 😜 Latest jokes 2026
वर्क फ्रॉम होम के 3 महीने बाद, एयर होस्टेस – सर आपको इस फ्लाइट में घर जैसा माहौल मिलेगा … यात्री – वो सब तो ठीक है पर मैं यहाँ झाड़ू पोंछा बिल्कुल नही करूँगा 😄😂
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लॉकडाउन में वर्क फ्रॉम 😜 Latest jokes 2026
लॉकडाउन में वर्क फ्रॉम बॉस: मैंने तुम्हें फोन किया था तो तुम्हारी पत्नी ने बताया कि तुम खाना बना रहे हो। तुमने कॉल बैक क्यों नहीं किया? पप्पू: सर, मैंने किया था। आपकी पत्नी ने बताया कि आप बर्तन धो रहे हैं।🤭🤭🤭🤭
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भारतीय बीवी 😜 Latest jokes 2026
भारतीय🙇♀️ बीवी एक घण्टे तक पति को लैक्चर देने के बाद बोलती है…🤷♀️ . . मैंने तो इनको अब बोलना ही छोड़ दिया…!!😁😁😁😁
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चाय के दाम 😜 Latest jokes 2026
प्याज पेट्रोल का तो जैसे तैसे झेल रहे हैं… अगर किसी ने चाय के दाम बढ़ाए, तो लाशें बिछा देंगे लाशें…😂😂😂😂
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गर्लफ्रेंड हिंदी जोक्स 2020 😜 Latest jokes 2026
शुक्र कर पगली 🙆♂️मैं तेरे अलावा किसी और लड़की👸 की तरफ नही देखा,वरना पता नही हर गली में मेरे ससुराल होते😂😂😂लड़का :- तुम लड़किया🤷♀️ लव मैरिज क्यों करती हो..?लड़की :- अनजान नमूना मिलने से अच्छा है, जाना पहचाना कमीना मिल जाये..!लड़की :- तुम लड़के लव मैरिज क्यों करते हो..?लड़का :- एनाकोंडा मिलने से अच्छा है की पहले से पाली हुई नागिन मिले..! 😂😂😂😂पिंकी अपनी सहेली के घर गयीपिंकी – यार कल मेरे बॉयफ्रेंड का बर्थडे हैचिंकी – Wowwwपिंकी – उसे क्या गिफ्ट दूँ ?चिंकी – पैसे वाला है क्या ?पिंकी – हाँ पैसे वाला हैचिंकी – तो उसे फिर मेरा नंबर दे दे |😂😂बॉयफ्रेंड- मुझे Birthday पे gift में किस चाहिए,गर्लफ्रेंड- हमेशा गन्दी बातें,कुछ और माँग लो,बॉयफ्रेंड- I Phone 6 दिला दोगर्लफ्रेंड- किस कौन सी दूँ कुत्ते कमीने |😂😂😂
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बुलाती है मगर 😜 Latest jokes 2026
किसने कहा कि फॉग चल रहा है… . . . हमारे यहां तो ‘बुलाती है मगर जाने का नहीं’ का खौफ चल रहा है।😂😂😂😂
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लड़की का मुंह 😜 Latest jokes 2026
लड़की🙇♀️ का खुद का मुंहचाहे चुहिया जैसा हो🤭🤭🤭🤭🤭बॉयफ्रेंड😎 इन्हेंसलमान खान ही चाहिए😂😂😂😂एक जमाना था…जब लड़की सूट पहन कर पढ़ने जाती थीऔर आकर घर के 4 लोगों को पढ़ाती थीऔर अब… जींस पहन कर काॅलेज जाती है…तो 40 लड़कों को फेल कराके आती हैं🤭🤭🤭
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पति बाल कटवाकर 😜 Latest jokes 2026
पति बाल कटवाकर घर लौटा और पत्नी से बोला, “देखो मैं तुमसे 10 साल छोटा लगता हूं या नहीं?” हाजिर जवाब पत्नी बोली, “मुंडन करवा ले ऐसा लगेगा अभी-अभी पैदा हुआ है😋😋😋
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सांढू-सांढू कौन 😜 Latest jokes 2026
बेटा – पापा 🙇♂️ये सांढू-सांढू कौन होते हैं, पापा – बेटे जब दो अनजान आदमी एक ही कंपनी 😭द्वारा ठगे जाते हैं, तो वह आपस में सांढू-सांढू कहलाते हैं।🤭🤭🤭🤭
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लड़की डॉक्टर से 😜 Latest jokes 2026
“एक लड़की डॉक्टर से : मेरी उम्र 20 साल है और मेरी स्किनबहुत सॉफ्ट और सेंसिटिव है.. मेरा रंग भी बहुत गोरा है.मैं रात को क्या लगा कर सोया करूँ.”......डॉक्टर : कुण्डी 😜😜😜😜😜😝😝
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पागल आईने में 😜 Latest jokes 2026
एक पागल आईने में खुद को देख कर सोचने लगा.. यार इसको 🙆♂️कहीं देखा हूं.. काफी देर टेंशन में सोचते-सोचते.. धत्त तेरी की ये तो वही है जो..उस दिन मेरे साथ.. बाल कटवा रहा था😋😋😋😋
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उसी की बारात 😜 Latest jokes 2026
खेल गई थी जो लड़की कभी मेरे ☹जज्बात से… . . . चुरा लाया हूं आज गुलाबजामुन उसी की बारात से😋😋😋
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शादीशुदा जिंदगी का मजा 😜 Latest jokes 2026
शादीशुदा जिंदगी का मजा ही अलग होता है… . . . खाने को कुछ मिले ना मिले, सुनने को भरपूर मिल जाता है।😋
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पहली बार मेरा घूँघट 😜 Latest jokes 2026
पत्नी-अच्छा जी न्यूं बताओ जब आपने पहली बार मेरा घूँघट ठाया था तो के सोच्या था? . पति : मन्ने सोच्या था ओ तेरी भाण कै यो के ले आया😁😁😁😁
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शादी के बाद 😜 Latest jokes 2026
पत्नी- आप शादी के बाद से बदल गए हो, मुझ में जरा भी दिलचस्पी नहीं दिखाते। 🙄 पति- मैंने तुम्हे पहले ही बता दिया था कि मुझे शादीशुदा महिलाओं में बिलकुल भी दिलचस्पी नहीं है। 😂😂😂😂😎
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रात को सोते 😜 Latest jokes 2026
Doctor :- क्या तकलीफ है आपको ??. Naresh :- डॉक्टर साहब, रोज रात को सोते हुए मुझे यह डर लगता है कि मेरे पलंग के नीचे कोई छुपा हुआ है..... इस वजह से मुझे नींद नहीं आती है। Doctor :- इसके लिए आपको 6 महीने तक लगातार, हर हफ्ते आना पड़ेगा । Naresh :- आपकी एक बार की कितनी फीस होगी डॉक्टर साहब ?? Doctor :- तीन हजार. 6 महीने बाद रस्ते में Doctor को Naresh दिखता है... Doctor :- क्या हुआ Naresh, तुम तो वापस इलाज के लिए आए ही नहीं ? Naresh :- Doctor साहब, मेरे एक मित्र ने मेरा इलाज कर दिया और मेरे करीब करीब लाख रुपए बच गये,, Doctor :- क्या बात है, ऐसा आपके दोस्त ने क्या इलाज किया... Naresh :- कुछ नहीं, उसने कहा कि... पलंग बेच दे और गद्दा जमीन पर बिछा कर सोया कर...!!😂😂
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भिखारी और शादी 😜 Latest jokes 2026
भिखारी क्या बात है साहब? 😔 पहले आप मुझे 100 रुपए देते थे बाद में 50 और अब बस 25 रूपये ही देते हैं? साहब : पहले मैं कुंवारा था, फिर मेरी शादी हो गई और अब एक बच्चा हो गया है।👭👩👩👧 भिखारी :- वाह साहब वाह! बहुत अच्छे, पूरे परिवार को मेरे पैसों से ऐस करा रहा है?😤😠
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पप्पू जंगल में 😜 Latest jokes 2026
पप्पू जंगल में जा रहा था तभी एक सांप ने पैर पर काट लिया। पप्पू को गुस्सा आया और टांग आगे करके बोला, “ले काट ले जितना काटना है काट ले।” सांप ने फिर तीन-चार बार काटा और थक कर बोला, “अबे तू इंसान है भूत?” पप्पू, “मैं तो इंसान ही हूं लेकिन साले मेरा यहां पैर नकली है।”
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पत्नी अपने पति से रात को 😜 Latest jokes 2026
पत्नी अपने पति से बोली - रात को तुम सपने में मुझे गालियां दे रहे थे और मेरे मां-बाप को कोस रहे थे , क्यों ? पति ने कहा- झूठ बोलती हो तुम ! मैं उस वक्त सोया ही नहीं था |😂😂😂
husband wife hindi jokes
बेटा दारु पी कर 😜 Latest jokes 2026
एक बार बेटा दारु पी कर घर लौटा। बाप की डाँट से बचने के लिए वो लैपटॉप खोल के बैठ गया और पढ़ने लगा। बाप घर लौटा और बोला : आज फिर पी कर आया है क्या? बेटा : नहीं तो पापा। बाप : तो सूटकेस खोल के क्यों बैठा है?
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पिताजी ने पूजा 😜 Latest jokes 2026
पत्नी- पूजा किया कीजिए, बड़ी बलांए टल जाती हैं... टिटू- हां... तुम्हारे पिताजी ने बहुत की होगी उनकी टल गई और मेरे पल्ले पड़ गई..। 😁😁😁
jokes in hindi
शादी के कार्ड में 😜 Latest jokes 2026
संता - शादी के कार्ड में वर-वधु के नाम के आगे लिखेचि. और सौ. का क्या मतलब होता है? 🤨 बंता - पता नहीं, 🤔तू ही बता दे। संता - इसका मतलब होता है कि शादी के बादजब पत्नी उसे 'सौ' सुनाएगी, तब पति 'चि' भी नहीं करेगा...!!!😁😁😁😁
jokes in hindi
पत्नी पति से नाराज 😜 Latest jokes 2026
पत्नी पति से नाराज🙄☹🙇♀️ होकर सो रही थी पति को सुबह 5 बजे जल्दी उठना था उसने एक कागज पर लिखा –“मुझे सुबह जल्दी उठा देना” और कागज पत्नी के तकिये के नीचे रखकर सो गया अब सुबह जब 10 बजे आँख खुलीं तो एक कागज तकिये के नीचे मिला जिसपे लिखा था-“उठो, जल्दी उठो 5 बज गए हैं” मोरल – बीवी से पंगा मत लेना 👸🙏🙏🙏
husband wife hindi jokes
लेबर चार्ज 800 😜 Latest jokes 2026
प्लम्बर: सर, नल ठीक हो गया है। लेबर चार्ज 800 रुपये हो गए। इंजिनियर: अरे 1 घंटे की इतनी फीस तो मेरी भी नहीं है। प्लम्बर: सर, जब मैं इंजिनियर था तो मेरी भी नहीं थी।
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कोरोना रूपी गिरह 😜 Latest jokes 2026
कोरोना रूपी गिरह से निपटने के लिए घर पर ही 🙇♀️रहें..और गृहकार्य में पत्नी 🙎♀️का हाथ बंटाए..कोरोना😷 से लड़े.. पत्नी से नहीं! 😎
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इसे कहते हैं दिमाग 😜 Latest jokes 2026
दीवार पर लिखा था “यहां कुत्ते सुसु करते हैं!” संता ने वहां सुसु किया और फिर हंस कर बोला: इसे कहते हैं 😎दिमाग.. सुसु मैंने किया और नाम कुत्ते का आएगा!! 😂😂😂
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कोरोना के डर 😜 Latest jokes 2026
कोरोना 😷के डर से इतनी भी दूरी ना बनाएं कि आपका बाबू 💏किसी और के काबू में ना आ जाए फिर मत कहना कि बताया🤷♀️ नही!😁😁😁
jokes in hindi
कोरोना वायरस 😜 Latest jokes 2026
बस एक बार ये “कोरोना वायरस”🤕 खत्म हो जाये। फिर मैं चीन जाकर, सबको दाल चावल बनाना सिखायूंगा। साले कुछ भी खाते है। 😁😁😁
jokes in hindi
पति और पत्नी में लड़ाई 😜 Latest jokes 2026
पति और पत्नी में लड़ाई हो गई पत्नी 🙇♀️रूठकर मायके चली गई बेचारे पति ने फोन किया... पति - जानू मुझे माफ कर दो वापस आ जाओ ना पत्नी - पहले जरा किचन से एक ग्लास लाओ और उसे जमीन पर पटक दो पति - पटक दिया पत्नी - अब जो कांच के टुकड़े हैं, उनको फिर से जोड़ सकते हो क्या ? पति - जोड़ने की जरूरत ही नहीं है 🤓डार्लिंग... ग्लास टूटा ही नहीं है, क्योंकि ग्लास स्टील का था पत्नी - आप भी बड़े वो हो जी🤷♀️ कल लेने आ जाना 😁😁
husband wife hindi jokes
प्रेमिका ने प्रेमी से 😜 Latest jokes 2026
प्रेमिका 💏ने प्रेमी से कहा -अपनी शादी🙇♀️ के लिए ! तुम मां से मिलकर देखों | प्रेमी🙄 बोला - नहीं डियर ! अब तुम्हारे सिवाय कोई दूसरी मेरे मन में नहीं बस सकती |🤓🤓🤓🤓
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पंडित जी ने कुंडली 😜 Latest jokes 2026
पंडित जी 🤓ने कुंडली मिलाई। ३६ के ३६ गुण मिल गये। लड़के😎 वालों ने मना कर दिया। लड़की🤷♀️ वाले हैरान हो कर पूछने लगे: “जब सारे गुण मिलते हैं तो आप मना क्यों कर रहे हैं?” लड़के वाले: “हमारा लड़का बिलकुल लफ़ंगा है। अब क्या बहु भी उस जैसी ले आयें?”😁😁😁
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पूरा दिन क्रिकेट 😜 Latest jokes 2026
पत्नी (पति से): पूरा दिन क्रिकेट, क्रिकेट..!! मैं घर छोड़ कर जा रही हूँ..🙇♀️ पति: (कोमेन्टरी के अंदाज़ में) पहलीबार कदमों का बेहतरीन इस्तेमाल!!😁😁😁😁
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शराब से भरा ट्रक 😜 Latest jokes 2026
हवलदार: सर, हमने शराब से भरा ट्रक पकड़ा है। इंस्पेक्टर: शाबाश, बहुत अच्छे। हवलदार: अब आगे क्या करना है? इंस्पेक्टर: अब एक ट्रक सोडा और एक ट्रक नमकीन भी पकड़ लो।
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शादीशुदा जिंदगी का मजा 😜 Latest jokes 2026
शादीशुदा जिंदगी का मजा ही अलग होता है… . . . खाने को कुछ मिले ना मिले, सुनने को भरपूर मिल जाता है।
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