best funny jokes in hindi 2025
खेल गई थी जो लड़की कभी मेरे जज्बात से…
चुरा लाया हूं आज गुलाबजामुन
उसी की बारात से!???? ????
लड़का: चलो किसी वीरान जगह चलते हैं!
लडकी: तुम ऐसी-वैसी हरकत तो नही करोगे?
लड़का: बिल्कुल नही!
लडकी: तो फिर रहने दो...
शादी में जाओ तो लोग कहते हैं,
खाना खाकर जाना…
उन्हें कौन समझाए कि हम खाना ही तो खाने आए हैं।
रावण को अदालत में गीता पर हाथ रखना को कहा गया. उसने मना कर दिया
बोला: सीता पर हाथ रख कर इतनी मुसीबत आयी! अब गीता... नहीं...???? ????
पत्नी- आप शादी के बाद से बदल गए हो, मुझ में जरा भी दिलचस्पी नहीं दिखाते। ????
पति- मैंने तुम्हे पहले ही बता दिया था कि मुझे शादीशुदा महिलाओं में बिलकुल भी दिलचस्पी नहीं है।
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बॉयफ्रेंड – डार्लिंग तुम्हारे घर वाले इतनी आसानी से कैसे मान गए शादी ????के लिए ,
गर्लफ्रेंड – कुछ नहीं बस एक Answer का जवाब दिया तुरंत मान गए ,,
बॉयफ्रेंड – ऐसा क्या पूछा घर वालों ने ?
गर्लफ्रेंड – पूछा की लड़का क्या कर रहा है ?
मैंने कहा पेट में लात मार रहा है ,
बस मान गए ,, ???? ????????
तुम्हारी गर्ल फ्रेंड का एसएमएस मिला है,
कहती है कोई पत्थर से ना मारे मेरे दीवाना को,
इक्कीसवी सदी है बम से उड़ा दो साले को.???? ????
लड़का: तुम गाना बहुत अच्छा गाती हो.
लडकी: नहीं, में तो सिर्फ बाथरूम सिंगर हूँ.
लड़का: तो बुलाओ ना कभी, महफिल जमाते हैं.
जो खुद गुलाब है, उसे क्या गुलाब दूं…
ऐसा बोलकर रोज डे पर
पति ने 50 रुपये बचा लिए।
पुरुषों की याददाश्त बहुत कमजोर होती है…
सुंदर लड़की देखते ही भूल जाते हैं
कि वे शादीशुदा हैं।
बॉस ग़ुस्से में: तुमने कभी उल्लू देखा है?
कर्मचारी (सर झुकाते हुए): नहीं सर .
बॉस: नीचे क्या देख रहे हो ? मेरी तरफ देखो.
कल मेरे पास भी 5 प्रपोजल आए थे…
3 होम लोन और
2 कार लोन के।
हवलदार: सर, हमने शराब
से भरा ट्रक पकड़ा है।
इंस्पेक्टर: शाबाश, बहुत अच्छे।
हवलदार:
अब आगे क्या करना है?
इंस्पेक्टर: अब एक ट्रक सोडा और एक ट्रक नमकीन भी पकड़ लो। ???? ????????????
पता नहीं समाज आलसी लोगों से नफरत क्यों करता है…
वे बेचारे तो कुछ ‘करते’ भी नहीं हैं!
ट्रेन में सफर करते हुए एक आंटी ने पप्पू से पूछा: आप कहां के हैं?
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पप्पू ने कहा: मैं शादीशुदा हूं।
मैं कहीं का नहीं हूं।
best funny jokes in hindi
एक सर्वे के मुताबिक अरेंज मैरेज वाली पत्नियों की रोटी ज्यादा फूलती हैं…
जबकि लव मैरेज वाली पत्नियों का मुंह।
किसने कहा कि फॉग चल रहा है…
हमारे यहां तो ‘बुलाती है मगर जाने का नहीं’
का खौफ चल रहा है।
अगर आप बस पे चढे...
या फिर बस आप पे चढे...
दोनो मर्तबा टिकिट आपका ही काटता है
एक औरत दुसरी से: जब तेरा तलाक हुवा था तब तो एक ही बच्चा था
और अब ३ कैसे?
दुसरी बोली: वो कभी कभी माफ़ी मँगाने आ जाते थे...???? ????????????
विदेश घुमाने नहीं ले जाने पर
कई दिनों से पत्नी झगड़ा कर रही थी…
अब चीन घुमाने के लिए कह रहा हूं तो मना कर रही है।
वक्त तो मेरा भी बदलेगा…
बस घड़ी में
सेल डालने की देर है।
पप्पू अपनी मां के साथ रेस्ट्रॉन्ट खाना खाने गया।
वहां एक आदमी सिगरेट पी रहा था।
पप्पू: आप सिगरेट बाहर जाकर पी लीजिए।
मेरी ममी मेरे साथ है।
शख्स: …तो क्या हुआ?
पप्पू: …तो मेरा भी मन पीने का हो रहा है।
चीन वाले क्या जानें…
‘बाबू कॉल करोना’ वाला वायरस हमारे यहां सालों पहले आ गया था।
इंसान को कभी अपने संस्कार नहीं भूलने चाहिए…
रात को मझे छींक आई। मैंने भी पास में
सोते हुए 3 लोगों को जगाकर सॉरी बोला।
रिश्तेदार: जीवन में खूब तरक्की करो बेटा।
पप्पू:
आप सहन कर पाओगे?
कुंवारी महिला को आंटी बोलना भी…
मधुमक्खी के छाते पर
पत्थर मारने जैसा है।
पप्पू: अंकल आप मुझे जानते हैं?
दुकानदार: नहीं।पप्पू: मेरे पापा को?
दुकानदार: नहीं।
पप्पू: …तो यह लो 10 रुपये और
एक सिगरेट दो।
एक दोस्त ने पप्पू से पूछा, परिवर्तन की परिभाषा क्या होती है?
दोस्त: जो कभी लिपट जाया करती थी
बादलों के गरजने से…
आज बादलों से भी ज्यादा गरजती है।
सिंगल दोस्त: यार, शादी में 7 फेरे लेते हुए चक्कर नहीं आते क्या?
शादीशुदा दोस्त: उस वक्त तो नहीं आते लेकिन
उसके बाद जिंदगी भर आते हैं।
लड़के वाले: हमारे लड़के की तरफ से हां है।
लड़की वाले: हमारी लड़की
की तरफ से Hmmm है।